** 묵상하기 (고린도전서 8:1~13)

* ~~지식은 교만하게 하며 사랑은 덕을 세우나니 ~~ 하나님을 사랑하면 ~~ (1-3절)

==> 내가 하나님을 사랑했을까? 하는 물음에 나는 장담할 수 없다.

그러나 나는 나의 미약한 지식도 다 아는 것처럼 행동 할 때는 많았던 것 같다.

오랜 신앙생활을 했지만 사랑은 없고 얕은 지식으로 얼마나 교만하게 많은 사람을 정죄하였는지 헤아릴 수 없는 나를 생각하게 된다.

* ~~우상의 제물을 먹는 일에 ~~음식은 우리를 하나님 앞에 내세우지 못하나니 ( 4-8절)

==> 나는 남편이 술 마시는 문제에 대해서 용납하지 못했다.

술을 마시는 남편을 보면, 아직 일어나지도 않은 취중의 행동들을 미리 상상하며 정죄하고 짜증을 내었던 내 모습들이 있었다.

술로 인하여 불편하게 생각했던 내 안의 생각은 성경적이라고 여겼던 것 같다.

물론 성경 말씀에서 술을 허용하는 것도 아니지만 사랑 없는 지적은 알게 모르게 주변에도 전달이 되었던 것 같다. 그 모습이 훗날 남편이 중국에서 술 문제로 공개적인 수치와 치리를 당하게 된 사건에 어떤 영향을 미쳤던 것은 아닐까 하는 생각까지 하게 된다.

2006년 중국으로 가기 몇 년 전, 남편의 사업이 승승장구하던 때부터 사업상 술자리가 잦아진 남편을 바라보는 나는 불안했다.

그 불안의 밑바탕에는 견고한 성처럼 세워져 가던 회사를 하나님께서 치실지도 모른다는 두려움이 있었던 것 같다. 그래서 새벽예배에 나가 남편의 술이 끊어지게 해 달라고 통곡하며 기도했던 때도 있었다.

어느 날은 외박하고 돌아온 남편 때문에 화가 난 상태로 새벽예배를 드렸는데, 예배를 마치고 나오다가 몸에 이상이 생겨 응급실로 가게 되었다.

그때 나를 병원으로 이송해 주신 분이 교회의 부목사님이셨다.

나는 그분에게 남편에게는 연락하지 말고 아들만 불러 달라고 부탁했다.

지금 돌아보면 그 행동에도 술 마시는 남편을 향한 분노와 정죄하는 마음이 담겨 있었다.

몇 년 후 중국으로 간 우리는 한인교회를 세워 가기 위해 선교사님을 초빙했다.

그런데 그때 오신 선교사님이 바로 나를 응급실로 이송해 주셨던 그 부목사님이었다.

중국에서 예배를 드리기 시작한 지 약 4개월이 되었을 때, 한인 100여 명이 함께 모여 성탄예배를 드리고 성탄을 축하하던 자리에서, 선교사님은 남편의 술 문제를 이유로 공개적인 치리를 선언했다.

“나는 이 자리에서 목사의 신분으로 술을 마시고 권하는 이종오 집사를 파직할 것이며, 앞으로 그와 예배를 드리지 않겠습니다.”

그렇게 선언하고는 그 자리를 떠나버렸다.

그 자리에는 사춘기로 방황하며 은둔 생활하던 큰아들도 함께 있었다.

나는 그 순간 피가 거꾸로 솟는 듯한 충격을 받았다.

그렇다면 100여 명의 사람들 앞에서, 그것도 아들이 지켜보는 가운데 직격탄을 맞은 남편의 심정은 어떠했을까...

그 사건 이후 남편은 교회와 하나님을 등지고 살아갔다. 그리고 결국 세상에서 힘 있는 사람들이 선택하는 불의한 길을 따라 살아가게 되었다.

이제 지난 시간을 돌아보니

수년 전 응급실에서 남편이 미워 그 부목사님에게 남편을 부르지 말아 달라고 했던 나의 말과 태도가, 훗날 선교사님이 남편을 바라보고 판단하는 데 영향을 미쳤던 것은 아닐까..

악은 때로 '거룩'이라는 이름으로 자신을 감추고, 사랑 없는 판단마저 의로운 행동인 것처럼 여기게 하는 것은 아닐까...

오늘 말씀을 통하여, 나의 얕은 지식과‘ 거룩’이라는 이름 뒤에 숨어 있던 교만과 정죄를 뼈아프게 돌아보게 된다.

‘지식은 교만하게 하며 사랑은 덕을 세우나니.’

이 말씀 앞에서 지난 세월을 돌아보니, 남편의 술 문제를 성경적 잣대라는 명목으로 정죄하고 불안해했던 나의 태도가 나비효과처럼 훗날 남편이 중국에서 겪어야 했던 참혹하고 억울한 상처에 영향을 미쳤던 것은 아닐까 생각하니 마음이 아프다.

100여 명의 사람들 앞에서, 그리고 사춘기 아들이 지켜보는 자리에서 남편이 당해야 했던 공개적인 치리와 수치심.

그 순간 피가 거꾸로 솟는 듯했던 나의 고통까지도 다시 떠오른다.

나는 오랫동안 남편을 실족하게 한 사람이 그 선교사님이라고 생각했다.

그러나 오늘 말씀 앞에서는 남편을 정죄했던 나 자신의 모습도 외면할 수 없다.

남편을 향한 나의 말과 태도에 사랑이 부족했으며, 옳다는 생각으로 남편을 판단했던 교만이 있었음을 고백하고 회개하며...

남편에게 사과의 편지와 함께 초청예배자리에 초대를 하려고 한다.