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2023년 1월 31일
마태복음 12장 14절~21절
'내가 사랑하는 자'
+예수님을 죽일 의논+
병자의 고침을 보고 바리새인들은 기뻐하지않고 오히려 예수님을 죽이려고 했습니다. 이처럼 공동체에서 다른 지체의 긍정적인 변화를 봐도 '나랑 무슨 상관이냐'면서 화를 내는 사람은 예수님을 죽일까 의논하는 자입니다.
또한 죄로 인해 지옥으로 갈 나 자신을 대신해 구원해주신 하나님의 은혜를 잊고 내가 받고 싶은것만 받고 욕심을 채우는 것도 예수님을 죽이는 일과 마찬가지입니다.
안식일의 주인이 누구인지 깨닫지 못하면 아무리 율법을 잘 알고 있어도 예수님을 죽이려는 의논만 하게 됩니다.
*적용01) 내가 구원의 복보다 다른 복을 찾으며 예수님을 죽일 의논을 하고 있는 것은 무엇입니까?
안식일의 주인이 예수님이 아닌 나 자신으로 착각하고 안식일을 취하고 주일을 제대로 지키지 못했습니다. 이타적이 아닌 이기적인 마인드로 내 자신을 챙기기 급급했습니다. 제가 그동안 하나님을 뒤로 한 행동을 반성하며 다시 한번 하나님께 더 많이 다가가겠습니다.
+나타내지 말라+
바리새인들이 예수님을 죽이려고 할때
예수님은 이를 아시고 피신하게 됩니다.
예수님에게 치유받은 많은 사람들은 예수님을 따르게 되는데 예수님은 그들의 병을 다 고치시면서 자기를 나타내지 말라고 경고하십니다.
이는 그들의 목적이 말씀에 순종하여 십자가 지는 데 있지않고 그저 병 고침을 받고 낫는게 목적임을 아셨기 때문입니다. 그럼에도 예수님은 끝까지 그들을 사랑으로 고쳐주셨습니다.
예수님은 많은 사람들의 병을 고쳐주셨음에도 자기를 나타내지 않으셨지만 구원의 역사가 이루어졌습니다. 사람에게 인정받는게 아니라 하나님이 알아주셔야 합니다.
적용02) 내가 숨고 싶은 때와 나타나고 싶은 때는 언제입니까?
내색해본적은 없지만 속물같은 인간인지라 숨고 싶은때와 나타나고 싶은 때가 확연히 드러납니다.
내가 뭔가 잘했을때, 칭찬받고 싶을때 하나님이 알아주시는것보다 사람들에게 인정 받고 싶은 욕망이 크고 정작 내가 뭔가 실수 했을때, 내가 잘못했을때 숨고 싶었습니다.
작년 설에 이웃집이 실수한 문제로 제가 이웃집 아줌마한테 해당 문제를 따져댔었고 본인들 잘못을 피하려는 모습을 본 저는 제 분을 못참고 예의없게 소리를 크게 내며 한 소리 했었습니다.
잘못한건 그 이웃집이 잘못한게 맞았지만 제가 좀 더 이 문제를 부드럽게 해결했음 좋았었겠죠. 근데 이 문제를 한달간 끌고 왔던 이웃집이 너무 보기 싫었습니다. 보통 같으면 저도 잘못했다 미안하다라고 사과했겠지만 사과하고 싶은 마음도 없어 피했습니다. 이처럼 제 잘못을 숨기고 싶을때가 많네요.
내 잘못을 숨기기전에 내 잘못을 깨닫고 회개하는 시간을 갖겠습니다.
+꺾지 아니하며+
'상한 갈대를 꺾지 아니하며 꺼져가는 심지를 끄지 아니하기를 심판하여 이길 때까지 하리니 또한 이방들이 그의 이름을 바라리라 함을 이루려 하심이니라'
상한 갈대 같은 사람을 마주할 때면 우리는 싸우고 소리 지를 일이 많습니다. 그러나 성령님이 함께하시면 다투지 않고 들레지 않게 됩니다.
성령께서 내 속에 함께 계실 때 심판하려는 마음이 사라지고 구원과 사랑의 마음이 생겨나기 때문입니다. 그러려면 내가 먼저 상한 갈대와 꺼져가는 심지 같은 사람이라는 것을 깨달아야 합니다.
그리고 나와 같은 사람을 주님이 참아주시고
찾아와주셨다는 것을 깨닫게 되면, 주님의 사랑으로 나에게도 구원을 위해 섬길 수 있는 마음을 허락해 주십니다.
적용03) 내 옆의 상한 갈대와 같은 사람은 누구입니까? 그 사람을 보며 상한 갈대와 같은 내 모습을 봅니까?
오늘 1월 31일은 저희 아버지 생신이에요.
내 옆의 상한 갈대와 같은 사람은 저희 아버지와 제 오빠라고 볼 수 있겠네요.
아빠와 오빠는 저에게 있어서 애증과 같은 존재입니다. 사이가 조금씩 멀어지기 시작한건 아빠가 철학자 지인으로부터 제가 아빠 귀 밑? 까지 자라나면 저로 인해 죽는다는 사주 팔자를 들은 이후 부터였습니다.
오빠가 친가에서 제일 첫 아들이었고 세상적으로 권위있고 잘난 친가 친척들에게 아빠가 관심을 한 몸에 받기 시작하면서 오빠 편애가 심해지기 시작했고 어렸을때부터 책 읽는걸 좋아했었고 성격이 밝아 친구도 많았던 저는 오빠와 싸워도 말로 항상 이겼고 그걸 보지 못했던 아빠는 #039모든 싸움의 시발점은 너야#039 라고 가스라이팅을 했었습니다.
오빠는 저보다 2살 많은데 제가 8살때 움직이면 죽는다면서 협박을 하고 저에게 심한 성추행을 했었고 아빠는 이걸 그냥 애들 싸움 수준으로 혼내고 넘어갔었습니다. 엄마는 아빠가 무서워서 오빠를 제대로 혼내지도 못했었고요.
매일밤 저녁 먹을때마다 아빠는 제 모습이 보기 싫어서 밥 먹는것도 눈치 주셨었고 그런 저는 아빠한테 혼나기 싫어서 방안에서 문 잠그고 기댈 곳 하나 없이 울면서 8살때부터 자해를 했었고
아빠랑 마주치는것도 두려워서 가족들 다 잘때까지 기다리다 잠들다보니 중학생이 될때까지 이불에 지도를 그렸었어요.
아빠와 오빠나 둘다 똑같습니다. 부전자전이라고
제가 잘못한게 아니라고 얘기하는데도 이유를 변명이라고 하고 제 이야기를 제대로 들어준적이 없었습니다.
누가 자기한테 싫은 소리하고 다투면 화해할 생각 안하고 뒤도 안돌아보고 사람 정리하기 쉬웠던게 아빠와 오빠였습니다. 난 그들과 다르다 아니라고 부정하지만 저도 마찬가지로 살면서 남들에게 그래왔었습니다.
오빠랑 좀 더 좋은 관계로 개선될수도 있었는데 오빠의 대화 방식이 너무 마음에 안들었고 답답했었던 나머지 대화할때마다 뾰루퉁하게 답하고 툴툴대고 짜증내고 부정적으로 대했었고
과거에 친했던 친구들과 내 성격과 가치관이 안맞는다는 이유로 1도 생각안하고 차단했습니다. 제대로 대화하고 화해하고 좀 더 돈독한 사이로 발전할 생각은 안한 야비하고 이기적인 사람이었습니다.
엄마랑 어쩌다가 다투게되면 엄마 잘못이라고 몰아가고 나도 모르게 엄마에게 가스라이팅을 했었습니다.
하나님이 나같은 사람을 그동안 끝없는 사랑으로 참아와주시고 기다려주신것처럼 엄마가 그동안 심해 같은 우울의 늪과 자기연민에 빠져 모든걸 포기하려고 했던 저를 끝까지 참아주고 기다려주셨네요.
저도 제 자신 속의 상한 갈대를 되돌아보며 나도 저 사람들에겐 가해자였을거다 라는 마음가짐으로 저 사람들을 보다듬어주고 구원이 닿길 바라옵고 바랍니다.
