제2기 부모학교 여덟 번째 스케치
♣ 일시: 2014년 6월 24일 화요일 오전 9시 30분
♣ 장소: 4층 비전홀
♣ 찬양: 하나님은너를지키시는자, 온맘다해, 부르신곳에서, 감사함으로
♣ 기도: 박지선 사모님
♣ 주제: The Psychology of Puberty
♣ 강사: 김형민 목사님
강의스케치:
제2기 우리들 부모학교는 유아기자녀와 청소년자녀교육의 두부분으로 나누어 총 9강으로 진행되었는데.. 어느새.. 마지막 강의가 되었습니다. 2기 부모학교의 대 주제는 “문제아는 없고 문제부모만 있다“의 목사님 가르침을 전제로 하고 있기에 부모인 ”나“를 살피는 것이 우선이라고 하셨습니다. 빨라진 사춘기의 발달적, 정서심리적 특성을 이해하고 우리들교회만의 자녀양육법을 습득함으로 자녀를 객관화하고 바람직한 양육태도를 배우고자 오늘도 기대감을 가득안고 강의장을 들어섭니다. 일찍 오셔서 반갑게 조원들을 맞이해주시는 초원님들과 스텝들의 헌신이 너무나 아름답습니다.
지난주 요약
*청소년기의 발달적 특징- 몸과머리의 부조화, 자아중심성, 또래집단 헌신
*말이 없어지는 아이들
*원인과 처방
-벗어나려는 아이, 묶어두려는 부모
-아이는 부모의 소유가 아니다.
-헬리콥터 맘, 네비게이션 맘
-해결자가 아닌 조언자로
-아이와 타협점을 찾아라
-눈에보이는 사실만 이야기하라
-한마디만 지적하라
-메모를 활용하라
강의내용:
내 아이는 어떤문제가 있는지?. 나의 양육태도는 어떠한지? 어떻게 내 아이를 대할것인지?
청소년기 몸과 마음의 부조화로 말을 잘 들을 수 없고 자아 중심성 때문에 전혀 신경 쓸 일이 아닌데 신경 쓴다. 그리고 독립을 위해 또래 집단에 몰두 하는데 이 때 자녀가 우상이면 아이를 묶어 두려 하고 때리기도 하며 헬리콥터 맘과 네비게이션 맘이 되어서라도 .. 묶어 두려하면 대화가 단절된다.
아이들이 제일 싫어하는것은 엄마가 한도 끝도 없이 옛날 이야기 계속하고... 다 끄집어서 이야기 하는 것이 대화 하기 싫게만든다. 화가 나고 분노하거나.. 하고 싶은 이야기가 많으면 메모를 적극 활용해라. 편지나.. 포스트잇에 적는것을 활용하라.
교육학과 심리학의 기본적 도움을 받는다. 젓가락과 숟가락이 같이 있으면 더욱 효과적으로 도울 수 있는데 그것의 한계를 뛰어 넘는 말씀과 공동체가 있기 때문에 반드시 우리들 교회 솔루션이 사람들의 해결책이 될 것이라는 확신이 있다.
1. 대들고 반항하는 아이
원인과해결책:
1) 반대의견을 반항하는 것으로 여기거나 지나치게 강한 처벌을 가함으로 갈등을 증폭시키지 말라. 아이의 감정과 행동을 기준으로 바라보라.
2) 엄마의 기분상태에 따라 아이에게 화풀이를 하는 일관성없는 양육태도는 예측가능한 결과에 따라 행동하는 아이가 아닌 기분에 따라 눈치를 보고 행동하는 아이로 만들었다.
3) 아빠의 죽음이후 도와달라는 신호를 감지하지 못했다.(성적떨어짐)
4) 감정적 체벌은 가장 큰 잘못이다(바닥에 패대기 치고 칼을 휘두르며 같이 죽자고했다. 엄마는 기억하지 못함, 아이들은 평생을 곱씹음)
5) 일관성있는 양육태도(엄마,아빠)
6) 변명할 기회를 주라.
학교부적응의 대부분은 부모님과 어그러지기 시작하면서 이 세상의 모든 권위와 어그러져 질서 순종이 안된다. 관계와 질서에 순종이 안되고 회사 질서에 순종이 안되는 대부분은 부모님의 폭력과 억압이 오버랩 되어 부당하게 대우 받고 있다며 분해하고 억울한 생각이 드는 것이다.
영적처방: 영적인 말씀이 끊임없이 공급되고 사람의 지지와 사랑도 영적인 생명이 공급되어야 평안할 수 있다. 사람이 줄 수 있는 공감은 심리 단계에서 상담에서 줄 수는 있지만 그것을 넘는 영혼의 안식은 예배 밖에 없다. 구원을 통해 얻을 수 있다. 세상 교육에서는 줄 수 없다. 그것을 갖는 것이 너무 중요하다. 엄마의 영성이 너무 중요하다. 남편과 관계가 좋지 않고 아이가 내 맘대로 안 될 때 엄마가 큐티하고 예배 드리는 것은..가정을 살리는 일이다.
2. 사고싶은 것이 많은 아이
최신폰 증상- 최신폰 사내라는 것.. 밥 안먹고 핸펀 사달라고 함.. 아버지는 용돈 모아 사라..
아이는 알바하겠다. 엄마는 성적 떨어지니 공부해라. 그리고 엄마가 사주었음
양육 태도가 둘 다 달라 누군가를 쪼면 된다고 생각하게 되었다.
자기가 구매의 주체가 되고 싶어 한다. 부모가 사온 것은 쓰레기 같이 여긴다. 유행을 모른다며 거들떠 보지도 않는다. 그렇다고 돈을 주면 이상한 것만 사온다.
아이들은 단순하다. 아이들은 자기들의 개성이라고 생각하나.. 아이들은 몸에 비해 생각이 못 따라 가기에..또래 집단을 닮아가고 다른 사람을 닮아가고 싶은 동조소비와 모방 소비를 따라가고 싶다. 이것을.. 소비 집단은 정확히 알고.. 성공한 것이 노스페이스 브랜드다.
국민 교복이라고.. 노페.. 800을 입느냐.. 600을 입느냐에 따라 거지냐 귀족이냐.. 따진다.
또래 집단에 동화되고 싶어 한다. 이것을 먼저 공감을 해주어야 한다.
청소년 활동 프로그램 중에 경제 개념이 없는 아이를 위해.. 많은 활동이 경제활동에 있다.
얼마나 힘들게 돈을 버는지 아느냐고.. 말해주어야 한다.
용돈이 어디서 나왔는지..출처를 정확히 알려주어야 한다. 어렵게 번돈이고 그것을 알려주어야 한다. 돈이 그냥 벌리는 것이 아니다.
영적처방: 복음이 들어가고 말씀이 들어가면 그것이 별 것 아니란 것을 깨달아 가기 시작한다. 그래서 복음이 들어가는 것이 돈을 아끼는 길이다.
영적인 부분에서 물질이 인생의 목적이 아닌 것을 보여주어야 한다.
돈을 많이 버는 것이 인생의 성공이란 가치관을 심어 주면 안된다. 사람을 살려 내고 예배 하고 구원 받는 것이 인생의 목적인 것을 알게해 주어야한다.
부모님이 돈을 너무 좋아하고 끊임없이 누리고 쓰면서 아이에게 그렇게 하지 말라고 하면 안된다.이 부분이 잘 안된다고 보여진다. 죽도록 회개할 부분이 아닌가 싶다.
3. 스타열광 모드아이
청소년은 좋고 싫음의 잣대밖에 없다. 좋은 스타가 음주음전해도 도박해도 그 오빠는 잠깐 실수 한 것이라고 생각한다. 그 오빠에 대해 신실하여 옳고 그름으로 판단 안한다. 끝까지 지지 한다. 우리는 그것을 보고 저거 봐..저거 봐..하는데...
그 사람이 이 사건을 통해 예수님 만나길 바란다고 이야기 해 주면 좋다.
그냥 연예인은 역할 모델로 스타이다. 아이들이 연예인 되면 돈과 명예와..백과..모든 것을 다 얻을 수 있다. 그래서 역할 모델이 되는 것이다. 요즘 연예인 되기 어렵다. 요즘 가수 된다고 하면은.. 바로 시켜본다.
그런데.. 시켜보면 정말 못한다. 음악으로 도피하고.. 음악 좀 듣다가..음악한다고 하는데..
운동도 마찮가지다. 그런데 현실적으로 먹고 살기 가장 편안한 길이 공부다.
그런데 아이들은.. 반대로 생각한다. 연예인과 공부가 쉽고.. 공부는 어렵다고 생각한다.
그런데 요즘은 학생이 적고.. 대학이 많고..편입도 있다.
역할 모델을 잘못 잡고 있으면 시켜보고 좌절하게 하면 된다.
4. 게임중독 아이
원인과 해결책:
1) 작은체구로 초등학교때 큰 아이들에게 놀림당하거나 맞는일이 있었음.
아주 착한데...게임 그만 하라고 하면 욕하고 엄마를 때린다. 컴퓨터 고장나면 당장 고쳐내라고 하고 게임 때문에 난리를 피운다.
엄마는 컴퓨터 교육 열풍으로... 아이가 어릴 때 게임 하는게 신기해서 계속 시켰다.
호환마마보다 무서운것이 비디오다. 정말 미디어에 대해 조심시켜야 한다.
아이들에게 먹거리보다 미디어 섭취가 중요하다. 그 부분을 잘 관리해야지..아이들 인격과 가치관에 무지 중요하다. 초등학생에게 엘티이를 준다는 것은 돌아다니는 야동을 보라는 것이다. 아이들 퓨처폰 쓰기 해야 한다고 생각한다. 미디어 교육에 대해 강조해야 한다.
2) 인터넷은 3가지 특징이 있는데 매력이 있고 재밌고 멈출 수가 없다.
한계효용체감 법칙- 소비할 수록 만족도가 떨어져 멈추게 되는 법칙이 적용되지 않음, 레벨상승하니 아이들이 멈출수가 없다.
지각 능력이 떨어져 절제능력이 없어서 멈출수가 없다.
3) 익명성이 보장된다. 내가 야동 봐도..댓글을 달아도.. 자료가 남지 않는다.
4) 현실도피,대리 만족- 가난하고 공부못해도.. 사이버상에 짱과 군주로 등극할 수 있다.
부모님의 건강한 양육을 못할 때 더욱 그럴 수 있다.
5) 시공간의 제약이 없음.
6) 쌍방향 커뮤니케이션 가능(텔레비전과 라디오와의 차별성)
7) 청소년들은 처음부터 그런 것은 아니고 좋은의도로 인터넷에 접근하지만 현실생활을 무시하고 오랜 시간을 보내게되고 도피공간으로 활용한다.
8) 일상생활에 관심이 떨어지고 사이버공간에 들어가야만 심리적 편안함과 만족감을 느끼고 현샐생활이 재미없고 괴롭다고 생각하는 이유가 무엇인지 파악해야한다.
무엇이 중독인가?
* 시간이 문제가 아니다. 사용할수록 만족이 느껴지는 시간이 점차 늘어나거나 인터넷을 하 면할수록 부족하게 느껴지는 것.
* 줄이려고 하는데 조절에 실패하는 것.
* 많은 시간을 인터넷과 관련된 행동을 하는데 보내는 것(pc방, 인터넷생각)
* 할 일을 인터넷 때문에 못하는 경우
* 인텨넷 때문에 인간 관계가 나빠지는 경우
* 피곤감
* 성적저하
* 좋아하던 관심 저하
* 반항, 화, 짜증
9) 컴퓨터 사용은 되도록 늦은 나이에 시작하도록 유도하자.
10) 컴퓨터를 거실등 개방된 공간에 놓자.
11) 심각할 경우 전문가를 찾으라.
12) 인터넷 사용시간 제한과 컴퓨터 사용에 대한 합리적 규칙을 세우자.
5. 공부 안하는 아이
원인과 해결책:
1) 부모의 한심하다는 눈빛(아버지는 엄친아, 명품인간을 만들려는 아버지)이 너무나 부담스러움, 그렇게 설명했는데 아직도 몰라 하는 아버지.
2) 좌절감, 나는 머리가 나쁜게 분명해, 아빠,엄마처럼 명문대에 갈 수 없어 하고 몰래 알바하고 오토바이 사서 굉음을 내며 질주하니 속이 뻥 뚤림.
3) 공부못하는데는 다 이유가 있다.
4) 부모가 지능이 높으면 자녀도 지능이 높은가? 똑똑한 부모의 자녀는 머리 나쁜 부모의 자녀보다 지능이 좋을 확률이 높기는 해도 부모보다 똑똑하게 태어나기 힘들다는게 현대유전학의 가르침이다.
5) 경제수준이 지능지수에 영향을 미치는가에 관한 연구
경제적으로 유복한 환경의 아이들의 지능은 타고난 지능의 영향을 많이 받는다. 가난한 집의 아이들은 환경에 따라 지능이 결정되었다.부모가 나름의 아이에게 좋은 환경을 제공해주면 지능은 타고난 유전적 요인을 따라가게 마련이라는 의미이다.
영적처방:
이 아이가 나보다 잘되는 것이 인생의 목적이 되면 안된다. 보란듯이 남들 앞에 보여지는 것이 인생의 목적이 되는 것 만큼 공허한 것이 없다.
공동체에서 인생의 목적을 찾아야 한다. 자기 직업에 만족을 얻고 효능을 얻는 사람을 보면.. 요즘 자원 봉사가 뜨는데 사실 자원 봉사 는 자기를 위해 한다. 자기 만족도가 높아진다. 자원 봉사 하면서 자기 삶의 만족도가 높아진다.
어려운 사람 살려 내는 것이 자기가 사는 길이다. 이 때 돈도 벌고 가장 큰 효능감을 느낀다는 것이다. 사람을 살리는 사람이 될 때 엄청난 효능감을 느낄 것이다.
모든 것이 구원의 관점이어야 한다. 이것이 효능감이다. 디테일이 생긴다.
구체적인 성취 목표를 세워야 한다. 현실적인 목표를 세워두어야 한다.
부모님 열등감 상쇄가.. 들어가면 안된다. 그러면 학습 동기가 현저히 떨어진다. 아이를 존중해야 한다. 직업에 대한 스팩트럼도 넓혀줄 수 있어야 한다.
우리 아이들이 고난과 말씀과 창조력이 있으면 무엇을 하던..작가나..가수를 해도..기본적인 사람에 대한 이해와 본인에 대한 이해가 있어 가치가 있으면 그 아이의 발전 가능성은 무궁무진해진다.
6. 커서 무엇이 될지 모르는 아이들: 진로문제
원인과 해결책:
1) 미국 교육부장관 테렐 벨은 첫째도 둘째도 셋째도 동기부여라고 말했다.
2) 구체적 성취목표를 세우자.(스스로 결정, 현실적인 목표)
3) 아이의 흥미나 관심 적성을 고려하자.
4) 직업에 대한 스펙트럼을 넓혀라.
5) 인생의 성공기준 척도는 없다.
6) 자식의 성공을 대리만족 삼지 말자.
7. 이혼과 재혼가정 자녀의 문제
이혼가정문제: 부모가 죽었을 때 갖는 느낌과 유사한 수준이다.
1) 또다시 저를 버리실거죠? 이제 나는 어떻게 될까?
2) 나는 괜찮은데 주변에서 이상하게 생각해요(불쌍하게 보는 편견)
3) 이혼,재혼가정의 경우 정서문제나 비행확률 38% 연구결과, 충격완화10년이상 걸림.
4) 머리로는 부모의 선택을 이해하지만 감정적으로 받아들이지 못한다.
해결책:
1) 이혼한 배우자에대해 긍정적으로 말하자. 한쪽 부모를 부정하게 함으로써 자아정체성 자체를 흔들리도록 만든다.
2) 이혼을 하기로 했다면 부모가 함께 자리해 바로 자녀에게 알리는 것이 좋다. 정직하고 명료하게 알리고 미리 답변을 준비해야 한다. 이혼이 자녀의 탓이 아니라는 점을 설명해야 한다. 계속 좋은 부모의 역할을 할것이라는 점을 전달해야한다.
3) 이혼후 한쪽 부모를 만나는 문제는 만나게 하는 것이 좋다. 자녀의 의견이 중요하다. 아빠엄마가 모두 있다는 안정감이 중요하다.
4) 양육자의 변경문제는 좋지 않다. 양육자는 일관성이 중요하고 또다시 버려질지도 모른다는 느낌을 주어서는 안된다.
재혼가정문제:
아이가 느끼는 마음은 명절이 싫다. 외가에 갔지만 지금은 새아버지쪽 친척들을 찾아간다. 낯설다. 편안해 보이는 이복동생들이 부럽다 못해 미울지경이다.
해결책:
1) 혼란과 두려움, 그리고 방황(서열에 문제가 생긴다. 외동은 갑자기 생긴 형제자매의 존재를 경계하게 되고 새가족의 형제자매가 둘인 경우 소외감을 느낀다. 새자녀가 생긴경우는 자신이 받던 사랑을 뺏길지 모른다는 불안과 진정한 구성원이 아니라는 생각에 휩싸임.
2) 가정으로부터 독립하려는 욕구가 강해진다. 가정에서 소외되었다고 느껴 가출등 잘못된 방향으로 독립을 감행하기 쉽다.
3) 상황에 따라 부모의 재혼이 자녀에게 긍정적인 영향을 주기도 한다. 편부모 밑에서 자랄 때 보다 정서적 안정을 찾는다.
4) 아이들에게 강요보다는 적응할수 있는 시간을 주어야한다.
5) 변함없는 애정과 지원을 표현해야한다.
6) 재혼가정에 대한 편견을 버려야한다.
7) 한쪽 집에서 합치기 보다 제3의 집에서 시작하는 편이 좋다. 침범당한 것으로 생각한다
8) 재혼으로 새긴 자녀간의 비교는 금물이다.
8. 따돌림 당하는 아이, 왕따 당하는 아이,(따돌림문제)
해결책:
1) 왕따가 큰 죄라는 것을 알려주어야 한다.
2) 자존감을 높여주는 것도 왕따에서 벗어나는데 중요한 키가된다.(아이 기를 죽이면 안된다며 아이의 말은 무조건 다 들어주는 것이 능사는 아니다. 야단칠때는 야단치고 안되는 것은 거절하더라도 그럼에도 불구하고 엄마 아빠는 너를 사랑하고 너는 가치 있는 사람이야라는 것을 알려주어야 한다.)
3)칭찬과 격려가 왕따 해방의 열쇠다.
4) 대인관계를 넓혀주자.
5) 잘못된 생각을 바로 잡아주자.(인지적왜곡, 말을 하다가 목소리가 떨리면 날 비웃을거야)
6) 전학은 도움이 안되는 경우가 많다.(미봉책, 정면돌파를 권한다.)
9. 내아이에게 남친, 여친이 생겼다.(이성교제)
나눔: 9가지 유형으로 내 자녀는 어떤지? 나의 양육 태도는 어떤지? 앞으로 어떻게 대할 지? 나누어봅니다.
