말씀 요약

창세기 4:1-10 하나님께 실망했다고 느낄 때 (류호준 목사)

성경의 앞 두 장과 뒤 두 장은 영원에 잇대어 있고, 찬란함, 영광, 흠이 없고, 순결하게 시작해서 끝을 맺는다. 하지만 그 중간, 인류의 역사라고 부르는 부분은 엉망진창이다. 중간 부분은 에덴의 동쪽에서 깨어지고, 일그러지고, 왜곡되며, 이해할 수 없는 삶을 사는 우리들의 모습이다. 그것을 처음 보여주는 모습이 가인과 아벨이다. 하지만 이 갈등은 가인과 아벨의 갈등이 아니라 가인이 하나님과 맺은 갈등이다. 하나님은 왜 가인의 제사를 받지 않았을까?

가인은 하나님이 제사를 받지 않은 것에 실망감을 느꼈다. 하지만 ‘왜’라는 질문에 성경은 대답하지 않는다. 하나님은 문제 해결자가 아니다. 문제를 극복하기 위해 힘을 주시는 분이시다. 그리고 질문에 설명도 안 하신다. 우리가 실망을 느낄 때, 성경은 이해하지 못하는 하나님에 대해 우리가 어떻게 반응을 보일 것인가에 대해서 관심을 두고 있는 게 성경이다.

우리의 삶은 협상 테이블을 맴돈다고 해도 과언이 아니다. 우리가 무엇인가를 하나님께 드리면 하나님도 우리에게 돌려줄 것이라는 생각을 무의식적으로 하게 된다. 우리의 신앙은 하나님과 거래를 한다고 생각한다. 하지만 하나님을 거래하는 협상 테이블 맞은 편에 앉은 사람으로 생각해서는 안 된다.

가인이 반응은 분노였다. 하지만 하나님이 가인의 제사를 받지 않으셨다 하더라도 가인 자신에 대해 관심이 없었다는 것은 아니다. 그래서 마지막 순간에 오셔서 왜 얼굴빛이 변하는지 물으셨다. 그리고 죄가 문 앞에 엎드려 있다고 하신다. 죄를 지으려는 갈망이 우리 안에 있어서 그것을 통제해야 한다.

가인은 자기가 열심히 노력한 것, 봉사와 예배와 기도를 하면 하나님의 호의를 받을 거라 생각했던 것 같다. 하지만 신앙은 하나님이 원하는 방식대로 드리는 것이다. 하나님은 노력에 점수를 주시는 분이 아니라 하나님이 정해주신 숙제가 있다. 우리의 기대, 기도, 간절한 소원에 따라 보상하지 않을 때, 하나님께 실망감을 느낄 때, 죄를 짓는 것을 피하는 것이 가장 큰 숙제인 것이다.

우리가 죄를 짓기에 가장 절호의 찬스는 하나님이 우리를 실망시켰다고 느꼈을 때다. 이것에 어떻게 반응하고 응답하느냐가 신앙의 숙제다. 가인의 진짜 갈등은 아벨이 아니라 하나님과의 갈등이다. 우리의 갈등도 주위 사람이 아니라 우리 위에 계시는 하나님과의 갈등이라는 것이다. 우리가 이해할 수 없는 하나님과의 갈등이 우리 신앙의 본질이다. 이런 거룩한 갈등의 처리 방식을 다른 사람에게 표출한다. 이것이 바로 가인이 아벨을 쳐죽임으로써 자기 분노를 처리한 방식이었다. 이것은 지금도 계속해서 우리들 사이에서 일어나는 일이다.

우리가 열심히 잘 사는 게 숙제가 아니라, 우리가 실망을 느끼는 순간 어떻게 그 마음을 분출하느냐, 다른 사람을 어떻게 대하느냐가 신앙의 본질이다. 우리는 우리가 원하는 것을 하나님이 허락하지 않으실 때, 우리의 간절함에 응답하지 않는 것 같아 실망할 때, 우리는 우리가 누구인지 알게 된다. 우리는 세상에 나갈 때 우리의 본성이 흙이라는 것을 잊어버린다. 하지만 엄청난 비를 맞을 때, 우리가 흙이라는 것을 깨닫는다. 죽을 수 밖에 없는 존재인 우리지만, 하나님은 신실하시기 때문에 지금도 우리를 붙잡고 살도록 하신다. 내게로 오라는 하나님의 음성에 대답하는 삶이 되길 바란다. 이게 우리가 실망했다고 느낄 때 할 일이다.

작성자 코멘트 : 건조한 사람이라, 재미있게 못 써 미안해요. 말씀하신 대로 성실히 적으려는 노력만 봐주삼.

나눔과 적용

하나님께 보상 받지 못했다고 생각했을 때, 실망했던 경험과 그에 대한 내 반응은 어떠했는지 회개하는 시간을 갖자.

김수현(81또래) : 오늘의 말씀은 내 주제가다. 내가 2004년부터 성우 시험을 봤는데, 공부보다는 예배에 최선을 다해왔다. 하지만 결과에 대해 내가 나타낸 반응을 보았을 때 그게 바로 가인의 제사와 같았다. 시험의 결과를 전적으로 하나님께 맡겼다면 분노할 수 없었을 것이다. 일단 하나님 손에 달린 일이라는 것을 인정해야 하는데 인정 못하는 부분들이 있었다. 그래서 결과는 하나님이 쥐고 계신 일임을 뼈저리게 느꼈다.

무엇보다 갈등할 수밖에 없었던 것은, 나는 다른 성우들처럼 목소리가 좋으니 성우를 해보라는 권유를 들어본 적이 없었다. 이 일이 재미있고 내가 좋아하는 일이었기 때문에 하고 싶었다. 그래서 내 길인지에 대한 끊임없는 회의가 들었다. 혈류병 여인이 많은 의원을 만났으나 아무 효험 없이 병만 중하여졌던 것처럼 나도 많은 선생님들을 만났지만, 시험에서 떨어질수록 마음의 병만 심해졌다.

아주 어린 시절에는 원하는 것 대부분을 가졌던 막내였기에, 아무리 노력해도 가질 수 없는 것이 있다는 것을 알게 된 것이 나에게 축복이었다. 이런 말이 가식으로 보일 수도 있지만, 나에게는 내 노력으로도 안 된 이 일이 주님이 후대하신 사건이었다.

우리들교회에 온 그 해 바로 양육을 받았었다. 신앙적 열심도 있었기에 교회에서 하는 양육은 다 받아야 했다. 열심히 한 것은 아니었지만, 후에 양육교사를 받으며 깨지기 시작했다. 엘리야가 비가 오기를 간절히 기도하며 사환을 보내 하늘의 상태를 물었던 6주차 말씀이 내 말씀으로 보였다. 사환이 본 손바닥만한 구름이 나에게 보였는데, 그 때가 우리들교회 창립 기념이었고, 그 기념영상 내레이션을 하라는 미디어팀의 콜링이 있었다. 미디어팀에서 불러준 일이 내게는 손바닥만한 구름이라고 여겨졌다.

이 길을 가는것이 하나님의 뜻이 맞는지 확신하지 못했었는데 손바닥만한 구름을 보고 계속 해도 된다는 하나님의 허락이라고 여겼다. 이제 곧 비가 올 것을 대비하는 적용으로 마침 의정부에서 서울로 독립해 나왔다. 문자적으로 적용한 것이기도 하지만, 그때는 바로 적용하는 순수함이 있었던 것 같다. 그리고 시기와 기한은 하나님이 정한다는 말씀을 믿고 갔다. 그런데 계속 시험에서 떨어지자 우울증이 재발했다. 소원 성취를 해야만 하는 끊어지지 않는 내 죄를 보게 되었다.

제작년 시험에 떨어진 후, 연극하는 친구의 배역이 남았다며 한번 해보자는 연락을 받았었다. 대본을 보았는데, 거기에 내 고난이 있었다. 그래서 대본을 쓴 사람을 만나야겠다는 생각이 들었다. 그런데 시험에 떨어지지 않았다면, 나는 그걸 하지도 않았을 것이다. 마침 내가 맡게 된 배역도 내 고난이 담긴 배역이었다. 작가가 그런 이야기를 쓴 데에는 분명히 이유가 있었다. 그리고 때마침 화려한 장례식이라는 제목의 주일 설교가 있었는데, 연극을 보는 신자와 불신자들이 함께하는 화려한 장례식이 되기를 기도했다. 그 연극을 했을 때 교회지체들 포함해 마흔네 명이 와서 봐줬다. 덕분에 그 작가를 교회로 인도할 수 있었다.

그 친구와 만나게 돼서, 떨어진 게 감사했다. 그러면 그 다음에 붙어야 되는데, 그 해 연말 또 시험에서 떨어졌다. 손이 떨리고 벌레가 보이면서, 시험에 떨어진 게 감사가 안 됐다. 그런데 그 때 노(老)선생님께서 연락을 하셔서 죽지 말고 내일부터 와서 공부하라고 하셨다. 나는 혼자서 마음의 정리를 할 시간이 필요한데, 내가 다 버리고 도망갈 것을 알고 곧바로 나와서 공부하라고 하신 거였다.

방송사마다 시험 기준이 다르다. 나는 면접 준비로 목사님 책 11권을 모두 읽은 후에 우리들의 언어를 쓸 거라 생각했는데, 예선 탈락으로 면접의 기회조차 늘 주어지지 않았다. 그러다 얼마 전, 만화채널 시험을 봤다. 시험을 준비하면서 만난 다른 선생님은 내가 왜 계속 떨어지는지 모르겠다고 말씀해주신 분이 계셨는데, 이번에도 안 되면 자기 손에 장을 지지겠다고 까지 하셨다. 그러면서 면접을 준비하라는 말씀을 하셨는데 기쁘거나 설레지도 않고, 기대도 되지 않았다. 합격자 발표날 씨 뿌리는 비유에 대한 큐티를 하며 내가 또 떨어짐으로써 주님께서 내가 어떤 땅인지 알려주실 것 같았다. 결과를 보자, 나보다는 내가 전도했던 친구가 오랜만에 용기를 내어 시험에 도전했는데 결과가 안좋은 것이 걱정이 되었고, 내가 좋은 땅이 되어가고 있다고 말씀으로 해석 받아서 감사했다. 하지만 지난 주에 술이 땡겨 아직 좋은 땅이 되려면 멀었다고 생각했다.

남에게 분노를 돌리지는 않았지만, 만취해서 자고 싶었다. 남에게 분노를 내는 것은 살인이고, 자신에게 분노를 내는 것은 자살이니까, 같은 살인이다. 내 경우는 내 안으로 문제를 돌려 자살충동과 우을증이 오는 경우다. 하지만 요즘 기도를 하면서 잘하는 친구들의 작업물을 계속 들어봤는데 이제야 내 단점이 내 귀에 들리게 되었다. 나는 기본기가 안 된 것도 깨달았다. 그래서 의욕이 생겼다. 한편으로 내가 계속 떨어지면서 감사한다고 하는 게 목원에게 덕이 되지 않을 것도 같다. 유진이가 오랜만에 목장에 나왔는데, 지난 텀에도 한 목장이었다. 공부는 신앙생활만큼 열심히 안하면서 신앙생활을 열심히 했으니 공부를 많이 못하는 자기 자신을 합리화 하고 잘 되기를 바라는 건 요행을 바라는 것 아니냐는 지난 텀 유진이 말이 너무나 인상깊었다. 그 말에 나는 옳소이다가 되었었는데도 여전히 공부는 열심히 못하고, 목장만 했다. 유진이를 보니까 또다시 그 말이 떠오르면서 나도 이제 공부를 더욱 열심히 해야겠다는 생각이 들었다.

목자 : 유진이가 하나님의 권세를 인정하고, 이해가 안 되더라도 믿어보면 좋겠다. 강요해서 되지도 않고, 강요하기 싫지만, 우리들교회 등록 교인이니까 1년은 꾸준히 교회 양육을 따르면 좋겠다. 여기 시스템을 따르며, 여기서 함께 큐티하며아벨의 예배를 드리고, 말씀대로 했다면 책임을 져주실 것을 믿으며 매주 목장예배를 드렸으면 좋겠다. 그리고 '예언해야 하리라'는 제목의 설교동영상을 다시 보기로 한번 보기를 권한다.

최희정(82또래) : 그동안 은혜 받은 것도 없다고 했었는데, 오늘 말씀 들으면서 찔리는 게 있어 기가 막히다고 생각했다. 5월 22일에 교회에 온 뒤로 빠진 적이 거의 없었다. 어쩔 수 없는 일로 예배는 빠지게 되더라도 늦게라도 와서 목장 예배는 드렸다. 교회에 처음 오게 되었는데도 잘 붙어있다고 생각했는데, 교회에서 초신자는 기도하는 것을 다 들어주신다고도 하는데, 내게 당장 필요한 게 돈이고, 그래서 어떻게든 해달라고 기도하는데도 안 되니까 교회에 오는 것도 재미없어졌다.

마음속으로 이번에 목장이 개편된다니까, 주말에 쉴 시간에 교회에 내가 투자하고 있는데, 오히려 과외를 하면 더 돈을 벌 수 있을 텐데라고 생각했다. 그런데 이주 연속 전도한 선생님을 만나게 되었는데, 중요한 것과 급한 것을 구분하라는 말을 들었다. 중요한 것은 하나님과의 관계이고, 급한 것은 돈인데, 일요일 아침이 되면 교회에 가는 게 귀찮아지고, 쉬고 싶기도 하고, 과외 핑계를 대며 안 오고 싶었다. 그런데 다음 주에 내가 챙겨줘야 할 선생님이 오셔서 환경도 계속 내가 교회에 붙어 있게 만들어주니까, 붙어있는 게 맞는 것 같다고 생각한다.

내가 가인이 맞는 것 같다. 교회에 성실하게 다녔는데, 대답을 안 해주시니까, 안 나올 거예요. 뭘 해주시면 나도 어떻게 할게요라고 하고 있었다. 그리고 십일조도 못하고 있다. 곗돈을 가지고 사라지신 분을 잡아서 경제력이 회복되면 십일조를 할게요 하고 있는데, 그게 아니라고 말씀해주신다. 하나님이 어떤 분이신지 생각하는 게 내 숙제인 것 같다. 믿음을 갖는 것 자체가 내 숙제인 것 같다.

목자 : 말씀을 본인 상황에 맞게 잘 적용하고 있다. 믿음은 들음에서 나기 때문에 꾸준히 들어야 한다. 대예배와 목장예배는 함께 가야 한다. 대예배를 드리고 목장 예배도 꼭 드려야 하나의 예배를 온전히 드린 것이다. 많은 시간을 할애해야 하므로 목장이 부담이 될 수 있는데, 그건 목장나눔을 예배라고 생각하지 않기 때문이다. 예배는 투자가 아니다. 하지만 희정이가 믿은 지 얼마 안 됐는데 말씀을 잘 깨달아 너무 귀하다.

이윤희(83또래) : 오늘 목사님 말씀대로 나에게 아벨과 가인의 이야기는 늘 궁금함이 풀리지 않는 이야기였다. 하지만 어떤 책을 통해 가인이 하나님의 선택을 인정하지 못한 것이 문제가 되었다는 해석을 보았다. 그 책을 통해 내가 늘 다른 사람을 비판하는 잣대로 성경을 읽어왔던 게, 내 죄를 보는 거울로 볼 수 있게 되었다.

내가 주님을 인격적으로 만나기 전에, 내 반응은 모든 게 분노였다. 그래서 내 희생양은 누구든지였다. 누군가 나에게 말을 걸면 내 대답은 언제나 분노와 퉁명스러움이 섞여 있었기 때문에, 내 대답에 기분 나쁘지 않은 사람이 없었다. 그래서 언제나 가족들도 나에게 말을 걸기를 싫어했고, 어머니는 특히 나와 사는 것 자체를 힘들어 하셨다. 분노는 내 삶의 힘이었고, 이유였다.

내 분노에는 태생적으로 인정받지 못한 채 태어났다는 것과 아버지가 돌아가셨을 때 다섯 딸을 바라보던 사람들의 태도와 말, 그리고 학교와 사회에서 받았던 수모와 수치 때문이었다. 하지만 어머니께서 내가 태어났을 때 죽도록 내버려 두셨다며 미안하다는 죄고백을 하셨고, 그 뒤로 좀 괜찮아졌다.

거미를 개미로 잘못 듣고 숙제를 했지만, 열심히 했기 때문에 95점을 받았다는 목사님 말씀처럼 나도 내 노력한 만큼 점수를 주시는 분으로 주님을 생각하는 경향이 너무 강하다. 그래서 내가 OK할 때까지 내게 주어진 일을 하는 편이다. 예컨대 부목자를 하고 있다면, 그것에 대한 내 기준을 정해놓고, 그 일을 모두 해야 만이 내가 그것을 할 만한 자격이 있다고 여기는 것이다. 수요일밤 예배를 오기 위해 나는 월요일과 화요일은 거의 11시에서 12시까지 늘 일을 한다. 예배를 드려야만 하기 때문이다. 하지만 얼마 전에는 그렇게 월요일과 화요일을 보내고 정작 수요일에 교회까지 올 에너지가 없어서 집으로 가면서 나의 삶이 해석이 안 된다고 느꼈다.

기도

오유진 : 라섹수술 내일(월요일) 하는데, 부정적 생각이 들어와 눌림이 있다. 수술 무사히 잘 되도록. / 매일 큐티하는 것.

여빛나 : 언니와 티격태격하지 않기 / 매일 큐티하기.

최희정 : 동생의 구원과 취직을 위해 / 다음 주에 꼭 김현정 선생님이 나올 수 있도록. 그리고 내가 잘 챙겨줄 수 있는 마음을 가지도록. / 별거 중이신 어머니와 아버지의 관계 회복을 위해서

이윤희 : 직장 동료(염한아) 전도할 수 있도록 / 동생에게 사랑의 언어를 쓰도록 / 수련회 가는 적용 변치 않도록

김수현 : 갈대로 배우자 척량 잘하기. / 내 한계를 인정하고, 극복하며 겸손하게 살 수 있도록 / 노(老) 선생님께 드리려고 큐티인 샀는데, 그분이 버리지 않고 단 한 줄을 읽으시더라도, 살아서 운동력 있는 말씀이 그분의 골수를 쪼개주시길.