간증문_안지환(고등부)
저는 고등학교 3학년 안지환입니다. 저는 4살 때부터 교회에 다니게 되었습니다. 처음 교회를 다닐 때는 어머니가 가시니깐 별 이유 없이 따라갔고 좀 더 컸을 때는 교회친구들과 놀기 좋아서 다녔습니다. 하지만 아버지가 항상 툭하면 술 드시고 주정부리시면서, 어머니와 저와 동생을 교회가지 말라고 협박하셨습니다. 그때 저는 아버지를 죽도록 싫어했습니다. 비록 어린 나이였지만 정말 그 누구보다도 아버지를 싫어했고 아버지 따위 죽어버렸으면 좋겠다는 생각까지도 했었습니다. 하지만 너무 나이가 어렸었기 때문에 밖으로 표출하지도 못하고 속으로만 계속 삭히고 있었습니다.
그 후 어머니는 교회 사람들에게 상처를 크게 받으신 일로 인하여 몇 번씩 교회를 옮기게 되었고 중학교 1학년 때 한 교회에 자리를 잡게 되었습니다. 처음에는 아는 친구도 없었고 교회를 다니는 의미를 찾지 못해 대충 다녔지만, 점차 찬양 팀에 관심이 생기면서 교회를 나가게 되었습니다. 학교에서 통기타 동아리를 통해 기타를 배우고 있었는데 주님의 인도하심과 은혜로 베이스 기타를 배우게 되었습니다. 하지만 베이스 기타를 연습하면서 많은 시간들을 연습에다 투자를 하였고 집보다는 교회에 있는 시간이 더 좋아서 교회에 살다시피 하였습니다. 당연히 학교공부도 소홀히 하게 되고 다른 친구들과도 잘 어울리지 않았습니다.
그때 당시 아버지와 관계가 심각하게 안 좋아져 아버지와 별거까지 하게 되었습니다. 그때부터 어머니는 tv에서 우리들 교회를 접하시게 되고 결국 우리들 교회로 옮겼습니다. 그리고 저를 계속 우리들 교회로 데려 오시려고 하셨지만 저는 교회에서 맡은 일이 너무 많다고 핑계대고 그냥 그 말씀들을 흘려버렸습니다.
지금 뒤돌아보면 저는 하나님께 예배한다는 목적으로 베이스를 배우게 됐지만 나중에는 가족문제들을 회피하기 위해서, 남들에게 인정받기 위해서 베이스를 치게 된 것 같습니다. 그렇기에 점점 교회가 재미없어지게 되어 교회가 실증이 났고 가기 싫어졌습니다.결국에는 다른 재미를 찾기 위해 교회 형들과 담배를 피면서 어울리게 되었습니다. 하지만 제안의 깊은 공허함은 채울 수 없었고, 결국 어머니의 설득에 우리들 교회에 나가기로 결정하였습니다. 우리들 교회로 오게 되면서 여태까지 하고 있던 찬양 팀과 맡고 있던 일들을 내려놓고 나니 그동안 인정만 갈망했던 제 자신이 부끄럽고 한심했고 부모님과 많은 대화를 하지 않은 것이 후회스러웠습니다.
고2때 처음 우리들 교회에 왔을 땐 거리도 멀고 아는 사람도 없어 적응이 안 되었습니다. 하지만 계속 다니다 보니 어머니와의 소통이 길고 굵게 변하였고, 그동안 들리지 않았던 말씀들이 서서히 들리기 시작했습니다.
하지만 우리들교회에 나간지 한달도 안되서 저에게 사건이 생겼습니다. 늦은 밤에 아버지께서 술을 심하게 드시고 오셨는데, 어머니와 동생에게 계속 욕을 하셨습니다. 저는 참으려고 노력을 많이 하면서 아버지께 그만하시라고 말씀 드렸지만, 아버지는 결국 저를 때리시기까지 했습니다. 그때 참을 수 없는 혈기가 올라와서 끝내는 아버지를 때리기 까지 하였고, 그 후 저는 죽도록 맞았습니다. 이 사건이 있은 후 아버지와는 일절 대화가 단절되었고, 정말 아버지가 죽도록 싫었습니다. 이러한 상태 중에 교회 선생님과 어머니의 권유로 제자훈련을 하게 되었고, 목사님의 심방을 통해 아버지께 먼저 사과드리는 적용을 끝내는 하게 되었습니다.
처음에는 아버지께 말거는 것이 무척이나 싫었고 낯설었지만 어쩔 수 없이 아버지께 말을 걸려고 노력하였습니다. 아버지께 말을 걸었을 때 아버지는 별 반응이 없으셨습니다. 심지어는 저를 무시하는 발언까지도 하셨었습니다. 하지만 우리들 교회에 다니고 나서부터 아버지가 왜 그러시는지 이해하게 되었고, 오히려 아버지가 같은 남자로써 자존심은 강하지만 자존감은 약한, 불쌍한 남자로 생각하게 되었습니다. 예전에는 아버지와 밥을 같이 먹는 것 조차도 속이 매스꺼웠고, 정말 밥 먹는게 밥 먹는 것이 아니었지만, 요즘에는 아버지와 같이 식탁에서 이것저것 얘기도 하는 등 아버지와의 관계가 많이 좋아졌습니다. 하지만 아직도 아버지와 어색한 것은 고쳐지지 않았습니다.
저는 고3이 되어서 우리들 교회 수련회를 2번째로 가게 되었습니다. 처음에는 별 기대도 하지 않고 2박 3일간 여행 간다는 기분으로 출발하였습니다. 그런데 첫째 날 저녁기도 시간에 왠지 모르게 그동안 지었던 죄들이 하나하나 생각이 나기 시작하였습니다. 살아오면서 아버지께 지은 죄들과 게임, 인정중독 등 많은 죄들이 생각이 나기 시작했고, 결국에는 하나님께 죄송해서 눈물이 멈추지 않았습니다. 지금까지 수련회를 많이 다녀왔지만, 항상 찬양 팀에서 봉사를 했기 때문에 그다지 감동이 없어 기도시간마다 건성으로 시간을 때웠지만 난생 처음 느껴보는 죄책감에 정말 끝도 없이 죄송하다는 생각밖에 들지 않았습니다.
그리고 제 입에서 저절로 회개하는 기도가 나오기 시작했습니다. 그러자 지금까지 살아오면서 저를 억누르고 있던 많은 죄들이 처음 눈물 흘리며 기도하는 순간 더 이상 저를 억누르지 못하는 것을 느꼈었고, 또한 여태까지 많은 중독에 빠져 살 던 나 자신이 reset이 필요하다는 것을 느끼게 되었습니다. 그 후 수련회 내내 정말 수련회에 오길 잘했다는 생각이 들면서 수련회 기간 동안 정말 열심히 기도 했습니다. 수련회를 마치고 많은 결단들이 있었습니다. 그 중하나가 게임 중독을 끊는 것 이었는데 아직까지도 끊으려고 노력 중에 있습니다. 그리고 수련회를 다녀와서 하나님이 저를 reset시켜 주신다는 것을 느꼈고 항상 함께 계신다는 것을 다시 깨닫게 되었습니다. 현재 아직도 아버지가 절대 용서와 공부가 죽도록 안되지만 하나님께 쓰임 받는 일꾼이 되기 위해서 아버지를 용서하고 공부를 열심히 하는 하나님의 기쁨이 되고 싶습니다.
