<설교요약>

말씀: 요한계시록 21:9-17

제목: 거룩한 성 새 예루살렘

천국은 여전히 비밀에 쌓여있다.

왜냐하면 인간은 모든 사람이 죄를 범했기 때문에 하나님의 영광이 이르지 못한다.

천국은 오직 믿음으로 실상을 본다. 천국은 가치관의 변화이다.

1. 마지막 재앙이 끝나야 누리는 거룩한 성

재앙을 담은 심판, 마지막 심판을 받아야 어린양의 신부가 될 수 있다.

바벨론에 살면서 동시에 새예루살렘에 살 수 없다.

세상에서 나오기 위해서는 공의의 심판이 있어야 신부가 될 수 있다.

그발 하숫가에서 경고의 말씀을(에스겔 1:1) 주셨는데,

그 이후 같은 장소인 그발 하숫가에 나타나셔서 회복의 말씀(에스겔 43:3)을 주셨다.

경고의 말씀을 잘 들으면 회복의 말씀을 주신다.

하나님의 침묵이 제일 무섭다. 하나님의 음성이 안들리는게 제일 무섭다.

싫어도 말씀을 듣기만 해도 최고이다.

2. 천국은 크고 높은 산으로 올라가야 보이는 성

인생길은 광야이다. 광야에서 망하지 말고 크고 높은 산으로 올라가야 영광을 본다.

거룩의 아름다움을 보는 만큼 이 세상을 내려 놓을수 있다.

크고 높은 산은 내가 가는 것이 아니라 성령님이 이끌어 주신다.

크고 높은 산에서 거룩하고 구별 된 삶을 살아야 한다.

각자의 크고 높은 산을 생각해 보아야 한다.

죽어도 나는 못 올라가겠어 하는 마음이 들어도 여전한 방식으로 생활예배 잘 들이면

그것이 크고 높은 산으로 올라가는 것이다.

각자의 예배의 자리에서 신실하게 드려야 한다.

3. 천국은 비천한자의 이름이 있는 성

네 개의 문에는 각 세 개씩, 12지파 12사도들의 이름이 있다.

하나님의 자녀들은 약해도 그 문으로 들어가지만 음녀들은 들어가지 못한다.

회개하지 않는 자들은 그 성에 들어 갈 수가 없다.

연약한 것을 인정하고 회개하면 어디서건 들어 갈 수가 있다.

4. 척량하는 성이다.

본질이 중요하다는 것을 척량한다.

사람의 척량은 한계가 있다. 하나님의 말씀으로 척량되지 않으면 소용없다.

내적인 거룩 없이 외적인 것만 자랑 한다면 헛것이다.

내적인 거룩은 구원을 통한 애통한 눈물이다.

남들이 먼저 척량하기 전에 내가 먼저 내 스스로를 척량해야 한다.

믿는 성도들끼리 연합하고, 형제의 모습 속에 보이는 하나님의 형상이 아름다워 보여야 한다.

전도는 이론이 아니라 삶으로 증명되어야 한다.

< 목 장 나 눔 >

오늘은 이쁜 커피숍(아시죠? 그릇에 페인팅 할 수 있는 곳^^)에서 맛있는 음료수와 쿠키를 먹으면서 나눔을 했습니다. 설교를 돌아가면서 요약을 했습니다. 너무나은혜받아서 그러지 다들 잘 하시더라구요,,

미옥언니와 연지가 이번주부터 일대일양육을 시작합니다...

<강 혜 림 >

나는 늘 돈이 없는게 걱정이었다. 올해 졸업하면서 하나님 은혜로 주신 직장에 들어갔는데 적은 월급으로 살아야하는 게 힘이 들었다. 학부 때는 알바를 하며 공부했는데 그동안은 엄마와 언니에게 용돈받았다. 지금은 그래도 직장을 다니니까 용돈을 안 받고 지금 주신 돈 안에서 생활하려고 적용하고 있다.

내 월급 안에서 사는 적용을 했더니 불필요한 소비가 줄고 꼭 필요한 곳에 쓰게 되어서 감사했다. 조금씩 경제적 자립에 대한 훈련이 되는 것같아 기뻤다. 그런데 이번 달 들어 시험이 들었다. 가을이 오면서 쇼핑의 본능이 올라옴~~ M.M

오늘 교회 오면서 엄마에게 ‘엄마~나 구두 좀 사야겠어~’라고 했더니, 평소에는 늘 아무말 없이 용돈을 주시던 엄마가 오늘은 “니 돈 벌어서 사~!”라고 말씀하셨다. 내가 연약할 때는 이런 말을 넘기기가 힘들었을 텐데 지금은 푸하하 웃으면서 나올 수 있다. 그동안 엄마와 나누면서 서로에게 신뢰가 생겼더니 이제는 엄마의 쓴소리도 사랑으로 느껴지는게 하나님 은혜다.

지난주 내내 지출과 수입을 계산하면서 내가 사람을 돌아보는데 신경 못쓰고 있는걸 알았다. 거룩한성 예루살렘으로 가기위해 내 죄를 보아야하는데 돈 없으면 결핍을 느끼며 염려한다. 하나님께 내가 나눔을 통해 관계가 회복되어지고 돈보다 사람으로 채워 달라고 기도했다. 소년부에 오니 베스트 목보로 세워주시고 우리반 아이들이 점점 변하는 모습에 너무 기뻤다. 점심때 봉희(부목자)랑 목장에 대해 의논하면서 소통이 잘 되니 맘이 너무 편했다. 하나님께서 이런 은혜로 나를 채워주셔서 감사했다.

<정 선 민>

지난 토요일은 원래 출근을 해야 되지만 회사가 업계에서 무슨?? ^^;; 1위를 해서 휴무를 했다. 그동안 잠이 부족해 리듬 생활이 깨졌는데, 토요일날 즐거운 단잠을 잘 수 있었다. 아침 5시에 일어나 조깅을 하는데 조깅하면서 찬양을 듣는 시간이 나에게는 가장 좋은 시간이다.

요즘 이사야 큐티를 하면서 경고의 말씀을 보니 눈물이 났다.

오늘 말씀을 들으면서 나를 돌아 볼 때, 내 중심에 남친이 있다는 것을 알았다.

내가 중요하게 생각하는 것을 끊고 하나님을 채워 나가야 겠다. 이제 남친을 정리했고 오직 하나님만이 나의 중심이 되길 기도한다. 그런데 좋았던 추억들이 자꾸 떠올라 잊혀지지가 않는다. 그럴 때마다 내 안에 그 추억들이 지워내고 대신 하나님이 주시는 좋은 것들로 채워지기를 기도한다. 언제나 하나님이 나의 우선순위가 되도록 묵상해야겠다. 내 안에 여전히 끊어내지 못하는 것들을 이제는 하나님을 중심으로 하여 거룩한 삶이 되고 싶다.

<한 미 옥>

교회 다니기 전에 술은 안먹지만 사람들과 노는 것을 좋아했다. 주일에 교회를 가야하니 토요일 저녁까지 노는 것을 줄

였는데 친구들이 변한 나를 보며 붙잡곤한다. 내가 ‘하나님 만나러 꼭 가야돼’하면서 농담조로 얘기하면 친구들은 가라고 보내 준다.

마음은 가고 싶은데 내가 술을 마시지 않는다 해도 세상친구들과 있다보면 입으로 짖는 죄도 지을 것 같고, 그런 면에서 자신이 없으니 모임을 점차 줄였다. 나름 방탕한(?)생활을 접으니 심심하고 안일한 요즘이 지루하게 느껴진다.

단순해진 삶에 몸이 늘어지고 내가 세상에서 잘나가는 것도 아닌 것 같고 그렇다고 영적으로 된 것도 없는 것같아 ‘나는 이것도 저것도 아니구나..’ 싶었다. 그런 생각하다 보니 저절로 ‘하나님, 거룩한 삶은 힘들군요’ 하고 말했다.

조용한 시간을 가지면서 세상 가치관 버리고 하나님의 가치관으로 바꾸는게 힘이 든다.

오늘 목사님 말씀이 내가 이 광야에서 공동체를 의지해 잘 걸어가면 망하지 않고, 내 힘으로 올라갈 수 없는 큰 산으로 인도해주신다고 해서 감사했다.

<노 수 경>

술을 안 마시기 위해 커피를 마시면서 술자리도 피하려고 노력했는데 두렵고 떨리는 모습이 있으니 지난주간은 술을 마시게 되었다. 선생님들이 나랑 같이 술을 마시면 재미있다고 하니 이번 주도 거절을 못하고 같이 놀았다.

그렇게 하고나면 다음날 더 지쳐서 힘들다. 육적으로 피로가 찾아오고 잠에 눌리는 느낌이 들었다. 잠을 자면 악몽을 꾸기도 하고 토할거 같아서 깨어난다. 눈물이 났다.

나는 내 인생에 중요한 것들을 하나님께서 뺏았아 가셨다고 생각한다. 13년동안 교제했던 사람과도 헤어지고, 공부도 열심히 했는데 정교사가 안되니 하나님이 원망스럽다. 더 이상 나도 원하는 삶이 없다. 교회 생활도 열심히 했는데 하나님은 내게 아무것도 주신게 없는 것같다.

그래도 하나님을 떠나고 싶지는 않다. 잠시 우리교회를 떠난 적도 있지만 다시 돌아왔다.

지금은 예배시간에 늦지 않기 위해 아침부터 유아부를 섬기고 있다. 내 몸이 힘들어서 쉬고 싶지만 이렇게 하지 않으면 예배를 지키지 못할 것같아 결심했다. 내가 아이들과 잘 놀아주는 타입이 아닌지라 유아부 아이들이 안겨오면 어떻게 해야할지 모르겠다. 고등학교 애들은 놀아주는 게 아니라서 대하기 편하지만 유아부 애들을 어렵다. 하지만 유아부 아이들과 있다보면 나도 모르게 아이들을 통해 에너지를 받는다.

이번 주부터는 저녁시간에 술 안마시기 위해 건강한 방법으로 뭔가를 배워야겠다. 운동, 음악, 어학...등 중에서 하고 싶은 것을 찾아 해야겠다.

<고 봉 희 >

이번 주는 아빠가 ‘너는 우리들 교회에 가도 하나도 변화지 않는다’고 해서 화가 나고 눈물이 났다.

지난 주일 첫 목장보고서를 정리하면서 ‘부모의 마음도 아플수 있다’는 말에 느끼는 바가 있어

아빠에게 내가 화낸 거 미안하다고 하고 내 마음도 안 좋았다고 말씀드렸다.

아빠도 그동안 나에게 상처를 받은게 있다고 하셨다.

나는 예전에는 부모에게 순종하는 착한 딸이었다. 그런데 요즘은 지랄총명(^^;)이 들어갔는지 자꾸 화를 내는 경우가 많다. 밖에서는 사람들에게 화를 못내면서 편한 엄마,아빠에게만 화를 내니 미안한 마음이 든다.

사람들 앞에서 감정표현을 잘 못하는데 그래도 목장에서 나누면서 많이 변화되었다.

아직도 변하지 않은 부분은 공동체를 통해 계속 나누면서 변화되었으면 좋겠다.

화를 가정에서만 풀지 말고 목장에서도 감정표현 잘해서 잘 풀기를 기도한다.

<임 연 지>

수업을 준비할게 많으니 공부가 뒷전이 된다. 사람들은 나에게 임용고시가 얼마 안남았으니 공부를 우선순위를 두어야 하는데 왜 애들 가르치는데 열심히 하냐고들 한다.

학교 쌤들이 아이들 중에 문제가 심한 아이들을 내놓은 문제아 취급하는 경우가 있다.

정교사와 계약직 교사의 벽이 있다.

지난 주은 교사모임이 있는데 나도 나름대로 옷을 신경써서 입고 갔는데도 ‘옷 입는데 신경쓰냐’고 한 마디씩 하더라.

그리고 마치 나 들으라는 듯이 어떤 교사가 ‘학교에서 우리 반에 문제있는 애를 특수반으로 보내라고 하는데

그 애가 특수반에 가고 싶어해 꾀부리는 거다’라고 하면서 ‘왜 특수반에 가겠다고 하는지 모르겠다’고 짜증을 냈다.

나는 특수반을 맡아 열심히 했는데 테클을 거는 것 같아 기분이 나빴다. 지금까지 잘 해왔는데 작은 것 하나에 무너진다. 이런 말에 시험이 들고 상처가 되고 우울이 찾아온다.

오늘 교회에 와서 설교시작하기까지도 말씀이 잘 안들렸는데 ‘싫어도 경고의 말씀을 들어야 회복이 온다’는 말씀이 들렸다. 듣기 싫은 말도 잘 들어야하는데 내가 작은 말 한 마디에 무너지는 사람임을 알았다.

나는 집에서 가족들이 과잉보호하면서 어려운 것을 다 해주었다. 그러다보니 내 스스로 견딜 힘이 부족한 것같다. 이제는 내 삶에서 자립하려고 노력하며 성실히 일하고 있는데 인정해 주지 않고 테클을 거니 화가 났던 것같다.

비천한 사람이 천국에 간다고 하는데 내가 기대하는 앞길이 보이지 않지만, 하나님을 기대하면서 가고 싶다.

<기도제목>

1. 강 혜 림

1) 내 형편 아시는 하나님이 경제적 면도 채워주실 것을 신뢰하도록

2) 공부, 일 , 운동 잘 할 수 있게

3) 스터디 시작하는데 열심히 하도록

4) 동생 공동체로 인도해주시길

2. 정선민

1) 추석에 집에 내려가면 둘째 형부 복음 전도할 수있도록

2) 회사에서 자리로 옮겨 팀장님 옆으로 가는데 친절하게 상담 잘 하게

3. 한미옥

1) 생활예배: 하나님 인도하실 수 있게

2) 가족구원

4.. 고 봉 희

1) 동생 미국유학중인데 경제적인 부분 채워주시도록

2) 감정표현을 잘 할 수있게

3) 부모에게도 잘 할 수 있도록

5. 노 수 경

1) 시험문제 잘 내길

2) 무엇을 배울지 찾도록: 되도록 머리쓰는 것보다는 몸을 움직이는 걸로.

3) 수요일날 공개 수업 잘 할 수 있게

6. 임 연 지

1) 하나님을 신뢰 할 수 있게

2) 일대일 양육 사모함으로 잘 하기를

3) 임용고시

4) 가족구원

“ 우리 목장의 공통 기도제목은 ”신결혼“ 입니다...

꼭 믿음의 배우자 만날 수 있도록”^^