제 목 : 말씀과 전통 설 교 : 김용호 목사님님 말 씀 : 마가복음 7:1-13 참 여 : 5/5 장 소 : 카페 로코 하우스
1 바리새인들과 또 서기관 중 몇이 예루살렘에서 와서 예수께 모여들었다가 2 그의 제자 중 몇 사람이 부정한 손 곧 씻지 아니한 손으로 떡 먹는 것을 보았더라 3 (바리새인들과 모든 유대인들은 장로들의 전통을 지키어 손을 잘 씻지 않고서는 음식을 먹지 아니하며 4 또 시장에서 돌아와서도 물을 뿌리지 않고서는 먹지 아니하며 그 외에도 여러 가지를 지키어 오는 것이 있으니 잔과 주발과 놋그릇을 씻음이러라) 5 이에 바리새인들과 서기관들이 예수께 묻되 어찌하여 당신의 제자들은 장로들의 전통을 준행하지 아니하고 부정한 손으로 떡을 먹나이까
10 모세는 네 부모를 공경하라 하고 또 아버지나 어머니를 모욕하는 자는 죽임을 당하리라 하였거늘 11 너희는 이르되 사람이 아버지에게나 어머니에게나 말하기를 내가 드려 유익하게 할 것이 고르반 곧 하나님께 드림이 되었다고 하기만 하면 그만이라 하고 12 자기 아버지나 어머니에게 다시 아무 것도 하여 드리기를 허락하지 아니하여 13 너희가 전한 전통으로 하나님의 말씀을 폐하며 또 이같은 일을 많이 행하느니라 하시고
6 이르시되 이사야가 너희 외식하는 자에 대하여 잘 예언하였도다 기록하였으되 이 백성이 입술로는 나를 공경하되 마음은 내게서 멀도다 7 사람의 계명으로 교훈을 삼아 가르치니 나를 헛되이 경배하는도다 하였느니라 8 너희가 하나님의 계명은 버리고 사람의 전통을 지키느니라 9 또 이르시되 너희가 너희 전통을 지키려고 하나님의 계명을 잘 저버리는도다
유독 남에게 엄격하게 들이대는 '전통'이나 '율법'이 있습니까?
요즘 내 눈에는 무엇이 보입니까, 지체들의 '살아난 간증'이 보입니까? 아니면 '말투나 옷차림, 예절 없음'이 보입니까?
남의 허물이 보일 때, 그것이 바로 내가 회개해야 할 '나의 더러움'임을 인정하십니까?
목원들이 모두 모이기 전, 서로의 근황을 가볍게 나누고 주일 말씀을 함께 요약하며 모임을 시작했습니다.
스누피
본 예배를 빠지면서도 마음 한구석에 죄책감이 없었음을 정직하게 고백합니다. '하나님은 내 형편을 다 이해하시겠지'라는 막연한 생각으로 스스로를 정당화해 왔기 때문입니다. 특히 주일 전날 무리해서 몸이 피곤하면, 예배드리는 것 자체를 귀찮게 여기며 제 편의에 따라 행동하는 경향이 있었습니다.
저는 어떤 일에 대해 충분히 납득되지 않으면 제 편한 대로 결정하곤 했는데, 이것이 나태함이나 잘못이라고는 생각하지 못했습니다. 하지만 오늘 말씀을 통해 제 모습이 마치 '고르반'을 핑계 삼아 본질을 회피했던 바리새인들과 같았음을 깨달았습니다. 주님의 용서와 이해하심을 제 편의를 위한 도구로 이용해 왔던 것입니다. 이런 고민을 AI에게 물었을 때도 '나태함'이라는 따끔한 지적을 받았는데, 오늘 말씀을 통해 다시 한번 예배의 소중함을 확신하게 되었습니다.
오늘 말씀으로 주일 예배를 꼭 지키겠다고 생각했습니다.목자 : 들은 것이 아깝지 않게 바로 적용해봅시다.
루시 반 펠트
오늘 설교 말씀을 들으며 마음속에 큰 찔림과 죄책감이 들었습니다. 요즘 타인이 저에게 쏟아내는 무례함 때문에 마음이 많이 힘들었기 때문입니다. 특히 유독 저에게만 함부로 대하는 것 같은 두 사람이 있는데, 그들을 향해 속으로 ‘왜 나한테만 이럴까’, ‘너희도 똑같이 당해봐라’며 날 선 마음을 품고 있었습니다.
오늘 말씀을 통해 돌아보니, 제가 가장 지키려 했던 것은 저의 ‘자존심’이었습니다. 누군가 저에게 무례하게 굴면 즉시 마음속으로 상대를 정죄하는 마음이 올라왔고, 그저 상대를 안 보거나 무시하는 것으로 마음의 평안을 찾으려 했습니다. 그런데 이것이야말로 저만의 ‘바리새인적 전통’이었음을 깨달았습니다.저의 우월함을 증명하려 했던 교만을 회개합니다. 이런 저의 견고한 전통이 깨지고, 진정으로 상대를 긍휼히 여기며 회개할 수 있도록 함께 중보 부탁드립니다.
페퍼민트 패티
오늘 말씀을 통해 저의 견고한 ‘자기 의’와 타인을 향한 날 선 시선들을 깊이 돌아보게 되었습니다. 남자친구의 허물이 자꾸 눈에 들어오는데, 이를 지혜롭게 권면하거나 해결해주지 못하는 제 모습에 스스로 화가 치밀어 오르곤 했습니다. 특히 자기 생각만 옳다고 주장하는 남자친구의 태도가 무척이나 견디기 힘들었는데, 그런 그를 바라보며 정죄하고 미워하는 저의 ‘자기 의’ 또한 매우 강하다는 사실을 깨달았습니다.
특별히 이번 명절에 손가락을 다쳐 꿰매게 된 사건을 지적질에 대한 경고의 말씀으로 받아들이게 되었습니다. 그동안 남자친구의 지적을 듣는 것이 너무나 고통스러웠지만, 주님은 오히려 그 시간을 인내하며 그가 진정으로 듣고 싶어 하는 말이 무엇인지 귀 기울이라 말씀하시는 것 같았습니다.
사실 ‘신앙은 각자가 알아서 찾아가는 것’이라며 거리를 두었던 제 생각이, 어쩌면 사랑의 수고를 회피하기 위한 저만의 ‘고르반(전통)’이었음을 회개합니다. 이제는 묵상을 통해 그가 필요로 하는 따뜻한 말을 건넬 수 있도록 노력해보고자 합니다.
또한 명절에 가족 간에 있었던 오해와 갈등 또한 제가 상대의 마음을 깊이 듣지 못해 생긴 결과라는 생각이 들었습니다. 주님이 주신 상황 속에서 끝까지 인내하고 순종하는 것이 제가 가야 할 길임을 고백합니다. 내 기준과 전통을 앞세우기보다 상대의 마음을 먼저 헤아리는 겸손한 소통이 제 삶에 회복되기를 간절히 소망합니다.
찰리 브라운
이번 명절을 보내며 부지런히 살아보고자 다짐했지만, 결국 제 안의 게으름을 이기지 못한 채 무너진 제 모습을 보게 되었습니다. 작년부터 새벽 5시 30분 기상과 운동을 목표로 삼고, '아침에 운동하지 않으면 그날은 운동을 하지 않겠다'는 식의 강한 규칙까지 세우며 실행력을 높이려 애썼습니다. 하지만 결국 꾸준함을 지키지 못해 체중이 늘어 아프고 게으른 제 모습을 보게 됩니다.(외식, 가면, 핑계)
오늘 말씀을 통해 "절대로 놓지 않고 움켜쥐고 있는 것이 무엇인가"라는 질문을 마주했을 때, 제 마음 깊은 곳에 여전히 '세상의 성공'을 향한 강한 욕망이 자리 잡고 있음을 발견했습니다. 그 성공을 위해 무엇을 해야 하는지(독서, 글쓰기 등) 머리로는 너무나 잘 알고 있지만, 정작 실행으로 옮기지 못하는 제 모습이 마치 겉만 번지르르한 '외식'하는 삶인 것 같아 마음이 무겁습니다.
양육교사, 큐티, 목장의 나눔을 정리하는(글쓰기, 듣기) 것을 훈련으로 여기고 꾸준히 하려 합니다. 때로는 이 정리(글쓰기, 정리, 듣기)가 형식적인 '외식, 전통'처럼 느껴질 때도 있지만, 이렇게라도 붙들고 나아갈 때 이것이 익숙해지고, 습관이 되고, 결국 하나님의 말씀이 제 삶이 될 것이라는 믿음이 있습니다. "이거라도 해야 산다"는 마음으로, 나의 게으른 전통을 깨고 말씀으로 해석된 삶이 되기를 소망 합니다.
라이너스 반 펠트
이번 연휴에는 집에서 드라마 ‘위처’를 보며 시간을 보냈습니다. 목자 : 부모님을 뵙고 오셨나요? 저는 강한 ‘자존심’이 있었습니다.
과거 직장 생활을 할 때 2주 정도 휴가를 가겠다고 하니 주변에서 곱지 않게 보던 회사 문화가 있었고, 결국 회사 이전 시기에 맞춰 퇴사를 선택하며 프리랜서 트레이너의 길을 걷게 되었습니다. 하지만 프리랜서 특상상 일이 꾸준하지 않다 보니, 수입이 줄어들 때마다 깊은 우울감이 찾아오곤 합니다. 이런 상황에서 부모님을 뵙는 것이 제 자존심에 허락되지 않아 이번 명절에도 결국 찾아뵙지 못했습니다.
목자: 다시 취업 생각은 있으신지요? 현재 트레이너로서 적지 않은 나이라 재취업이 쉽지 않은 현실을 마주하며, 간호 조무사 같은 새로운 직업을 진지하게 고민하고 있습니다. 환경이 어려워지다 보니 ‘그때 회사에서 조금 더 버텨볼 걸’ 하는 후회가 밀려오기도 합니다.
1. 게을러지지 않기 2. 자기 계발 꾸준히 하기 3. 목장 잘 참석하기
1. 나의 강한 전통이 꺾여 회개로 나아갈 수 있길 2. 거룩한 가정을 이루는데 가지 칠 것들 지속적으로 비워낼 수 있길 3. 3월 추적 검사 위해 잘 먹고 잘 자고 잘 쉬길
