일시 : 25. 03. 09
장소 : ZOOM
참석 : 3명
불참 : 4명
제목: 상한 갈대
본문: 열왕기하 18:20-27
설교: 김양재 담임목사님
본문 내용
1. 의심에 빠질 때 나아가 예배해야 합니다.
적용 질문
자꾸 의지하고 싶은 나의 애굽 지팡이는 무엇인가요?
의지하는 지팡이가 상한 갈대라서 슬픕니까? 내가 상한 갈대라서 슬픕니까?
주일, 수요, 목장 예배에 어떤 마음으로 나아갑니까?
2. 절망에 빠질 때, 엎드려 기도해야 합니다.
적용 질문
조롱과 무시를 받는 사건이 왔습니까? 그래서 너무 화가 납니까? 너무 절망합니까?
절망의 사건 가운데 환경 앞에 엎드려 있습니까? 하나님 앞에 엎드려 있습니까?
이번 한 주 어떤 기도를 드리겠습니까?
3. 피하고 싶을 때 함께 나누어야 합니다.
적용 질문
너무 듣기 싫은 말은 무엇입니까? 왜 그렇게 듣기 싫습니까?
피하고 싶은 자리는 어디입니까?
공동체에서 믿음으로 나누었더니 자유롭게 된 일이 있습니까?
목장 나눔
지난 한 주
A : 특별한 일은 없었는데 이번주는 큐티를 했음. 시험기간이 끝나서 시간이 좀 많이 있었던 것 같음. 세 번째 큐티할 때는 새벽시간에 했음. 뭔가 적막한 혼자 있는 시간들을 힘들어 하는 편인데 요걸 어떻게 해결하지, 보내야될지 고민하다가 큐티해봐야겠다 해서 해봤음.
B : 수, 금 수업이 취소되가지고 집에서 쉬면서 공부 했음. 옛날에 태권도를 2단까지 했었는데, 어느 구장에서 사범을 찾는다는 소식을 듣고 지원하였는데 붙었음. 근데 준비가 안되어가지고 일단은 그냥 안하고 교회 아는 형이 운영하는 도장에서 태권도 연습을 일주일에 2번 정도 하다가 사범을 지원해 보려함. 아는 사람이라 회비도 공짜로 해준다해서 좋음.
C : 한 주간 무난하게 회사 다니면서 보냈고 양교 신청했었고 이미 수료한 사람은 안될꺼라고 해서 오히려 숙제 안하면 좋지 이런 생각 하고 있었는데 갑자기 되버려가지고 다음주부터 숙제에 고통받을듯함. 오늘 목자님이 수련회가서 인도해야되서 말씀 좀 집중해서 들은 것 같음.
2. 적용 질문 (1)
D : 많이 내려놓은 부분이긴 한데 아직 의지하고 있는 것은 결혼에 대한 부분이 아닐까 생각이 들음. 안정적인 가정을 꾸려서 살아가고 싶다는 생각은 예전부터 했었는데 나이를 먹으면서 그냥 막연하게 급했던 모습이 보였었음. 그러다보니까 분별없이 막 만나고 불신 교제도 하고 그랬던 것 같고.
방황했던 과거 때문에 남들보다 몇 년 늦어지고 이러면서 내가 이 상황을 역전하기 위해서는 진짜 좋은 사람 만나서 결혼하는게 그들을 역전하는 것이지 않을까 라고 생각해서 더 급했던 것 같기도 함. 그래서 직장생활 하면서도 물질적으로 준비하면 잘 될 것이라 생각했던 것 같음.
근데 작년 말 쯤부터 이런 내 모습을 알게 되고 보였던 것 같음. 물질적으로만 준비하려고 했던 내 모습이 보이기도 하고 결혼의 목적이 거룩이 아니라 그냥 내 행복과 쾌락이란 것이 보이니까 아직 내가 준비가 안되었다 라는 생각이 들었던 것 같음. 이런 내 모습이 상한 갈대가 아닌가 싶기도 하고.
양교를 들으면서 양교 때 했던 것처럼 여전한 방식으로 예배 드릴수 있게 해달라고 기도를 많이 했던 것 같음. 근데 다행이 루틴이 되어서 새벽 큐티든 수요예배든 잘 듣고 참여하고 있는데, 그냥 습관처럼 하기보다는 좀 집중해서 들어야겠음. 요새 들으면서 딴 생각을 너무 많이하는 것 같음.
E : 대상은 아닌 것 같고, 사람도 아닌 것 같고 뭔가 내 안에서 세상적으로 성공하려는 욕심이 많이 있는 것 같아서 그런게 애굽 지팡이이고 의지하고 의뢰하는 부분인 것 같음. 아직까지는 의지하는 이 지팡이가 상한 갈대라고 인정하고 싶진 않은 것 같음. 내가 20대 초반을 갈아서 열심히 살고 있는데 이런것에 결론이 상한 갈대라고 그러면 진짜일 것 같아서 이렇게 생각하는 것 같음. 말씀에서는 상한 갈대고 밑동 잘린 나무라고 표현을 하니까 그런가 싶기도 하고, 더 딥하게 들어갔을 때 세상적으로 의뢰하는것들이 허망하고 되게 짧다 이런 것은 알겠는데 현실적으로 앞에서 목표를 세워서 하고 있는데 상한 갈대다 하면 그런걸 인정하긴 쉽진 않은 것 같음. 인정 안하니까 싫지도 않고.
세상적으로 성공하고자하는 욕망이 남들에게 인정받는 욕구로 이어지는데, 우리들 교회 공동체에 있는 내 모습이 맘에드는 이유 중 하나가 교회 공동체에서는 인정 욕구가 안생김. 교회에서는 누군가한테 좋은 사람일 필요도 없고 대단한 사람으로 보일 필요도 없고 그런 생각이 계속 있다보니까 더 부족한 부분을 남들한테 보여주거나 나눌수 있는 것 같아서 편하게 생각하는 것 같음. 예배를 집중해서 드리진 않지만 예배나 목장나가서도 솔직하게 하려는 것 같음. 평소에 못 느꼈던 감정이나 생각도 목장에서 나오는 것 같음. 더 솔직하게 할 필요가 있고 더 연약한 사람인걸 외쳐야겠다 싶음. 목장이 나가기 싫을때도 물론 있었음. 매년 들어주기 힘든 사람들이 있었던 것 같음. 자기 얘기 한두시간씩 하는 사람들이 있었는데 엄마랑 얘기해보니까 들어주는것도 훈련이다 얘기를 들어가지고 억지로 붙어있긴했는데, 생각해보면 그런 부분 때문에 힘든 것은 있는데 나중에 도움이 된 것 같음.
F : 의지하고 있는 사람이나 대상은 없는 것 같은데 내 자신이나 운에 의지하는 것 같음. 살면서 되게 열심히 산 것 같진 않음. 의대를 준비하고 그렇다고 하더라도 열심히 사는 학생들을 보면 내 게으른 모습들이 많이 보임. 조금만 더했으면 성적이 더 잘 나올수 있었는데 내 기준에서 만족하고, 성적이 못 나온건 아니니까 이정도만 하고 만족하자 라는게 있었음. 그렇게 순조롭게 왔어서 현 상황을 못내려놓는 것 같음. 의대가는게 간절하면 분명 더 열심히 살아야되고 뭐라든 붙잡고 그래야되는데 현재 나는 잘 못하는 것 같음. 어떻게든 잘 해결되겠지 이런 생각을 무의식적으로 하고 의지가 없는 것 같음. 슬프긴한데 한편으론 내가 노력이 부족했다는걸 아니까 또 탓할 수는 없는 것 같음. 아쉽고 후회되는 부분이 있지만 나름 열심히 한 것 같은데 뜻대로 결과가 반대로 흘러가니까 슬픈 마음은 분명 있음.
이런 힘든 일이 있거나 고난이 있으면 잠깐은 좀 열심히 열정있게 예배에 참여하는 것 같은데, 평소에는 모태신앙 사람을이 자주 하듯이 별 생각없이 주일 예배 참여하고 그러는 것 같음. 가서도 별 생각없이 예배드릴때도 많고 좀 고쳐야 할 부분인 것 같음.
3. 적용 질문 (2)
G : 회사 엔지니어들이 하드웨어, 소프트웨어, 어플리케이션으로 나눠지는데 보통 하드웨어가 초반부에 힘든 일을 많이하다보니까 종종 무시를 당하는 경우가 있음. 그리고 부서에 있는 부장들이 경력은 높은데 안 올라가고 버티고 있고 창피한 일들을 자주함. 그래서 부서가 무시당하는 느낌도 받음. 그런 상황 사건이 올 때마다 같은 부서면서 나는 이 사람과 관련이 없는 척 같이 험담하는 경우가 많음. 이런 상황 속에서 환경이나 하나님 앞에 엎드려 있기보다는 환경 탓을 많이하는 것 같음. 부장 탓을 많이 한다던지 부서 사람들이 잘나지 못해서 라던지 이런 남 탓을 많이 하는 것 같음. 그래서 이번 한 주는 부서 내 질서에 순종하고 뭐 시켜서 하라면 좀 하고 윗 사람을 무시하지 않고 존중하는 그런 삶을 사는 한 주 되게 해달라고 기도해야 될 것 같음.
H : 조롱 받은 사건은 고등학교 때 인 것 같음. 고등하굑 졸업하기 전 한 1-2년 정도 학교에서 조롱도 당하고 무시도 당하고 그런 사건이 있었던 것 같음. 국제학교이긴했지만 기독교 정신이 있는 학교여가지고 규율이 빡센 학교였고 흡연이 예민한 문제였음. 근데 그런것들을 못 지키다보니까 학년 사이에서도 무시당하고 조롱받고 그런게 있었고, 그런 순간에 화가 많이나고 절망도하고 그랬던 것 같음. 그 사건이 시간도 오래되고 무시받고 했던 사람들이랑 다른 환경이고 다른 삶을 살고 있어서 지금은 괜찮은데 그 때는 그렇게 감정적으로 많이 힘들었던 것 같음.
이 절망의 사건이 다른 사건으로 생각했을 때 저희 집에 있었던 금전적 고난이 절망의 사건이었는데 현재 진행형이기 때문에 이제 뭔가 환경에 좀 엎드리게 되는 것 같음. 상황적으로 빨리 해결되었으면 좋겠다는 마음 + 집에서 이런 문제가 없다가도 일어날 수 있겠구나.. 돈을 많이 벌면 해결되지 않을까 막연한 생각을 하면서 환경앞에 엎드려서 세상적 목표를 세우고 있었음. 몇 일 전 엄마랑 통화했을 때 요새 큐티도 적어도 한번 필 수 있게 해주시고 주일 설교도 최근에 와닿는것도 있고 해서 하나님께서 뭔가 조금씩 던져주는 것 같다 그런 얘기를 했었음. 좀 더 학업이나 커리어에서는 완벽주의자가 강한데 큐티에는 그런게 없어서 이번엔 루틴을 만들어서 일주일에 몇 번은 해야겠다 싶었음.
I : 요새 제 자신이 비참한게 이런 사건인 것 같음. 대학교 4년제 졸업했고, 좋은 성적으로 졸업했는데 아무것도 할 수 없다라는 이 상황이 비참했음. 내 학과로 제대로 된 직장을 찾을 수 없으니까 알바라도 하자 이런 생각으로 알아보긴 했는데 정말 고등학교도 지원할 수 있는 알바 이런것조차 면접 기회도 안오니까 힘들었음. 나는 의대 인터뷰 준비했던 사람인데 알바 인터뷰도 안오네? 이러니까 비참해지는 것 같음.
말씀이 와닿고 의지해야겠다 싶으면 기도도 하고 의지도하고 그런 모습을 보이는데 한동안 지속되다가 어느 순간부터 또 원상 복귀를 해버려가지고 지금도 약간 멀어져있는 것 같음. 지금 멀어져있는 상태인 것 같음. 이번 한 주는 현지교회 중고등부 교사하면서 매주 모임있는데 자주 나누고 있는 기도 제목이 한 주간 너무 불평하지않고 감사를 조금 더 하는 삶을 살도록 이렇게 기도제목을 나누고 있는 것 같음. 요새 일도 안 풀리고 되는 일도 없다보니까 모든게 불만이 되고 불리한 상황이라 느껴서 이 삶에서 감사할 이유도 없는 것 같고 웃는 일도 줄어드는 것 같아가지고 좀 더 감사하게 해달라고 기도하는 것 같음.
4. 적용 질문 (3)
J : 고등학교 2학년 2학기 정도 부턴가 학교에서 그렇게 잠을 많이 잤음. 학교 안가는 날도 되게 많았는데 그런 방황들을 친구들이 봤었다보니까 고등학교 전체 모임 이런 곳은 별로 피하고 싶은 것 같음. 만나서 주로 듣는 소리가 '너 그 때 그렇게 잤었자나 왜 그렇게 잔거야?' 라던가 '그렇게 자고 놀아놓고 정신 차렸네' 이런 내 상황을 판단하거나 조롱하는 이런 말을 너무 듣기 싫은 것 같음. 사실 내 열등감 때문인 것을 나도 알지만 그냥 고등학교 때 시절이 너무 수치스러워서 듣기 싫은 것 같음. 사실 목장이든 공동체든 제일 많이 나눴던 이야기가 내 방황했던 과거 이야기였는데 이 얘기를 많이 나누다보니까 좀 직면도 하게되고 그 때 내가 왜 그랬는지 깊이 묵상하게되고 해석하게되고 그래서 자유로울 정도까지는 되지 못했지만 그 때 그 시절을 인정하게 된 것 같음.
K : 국제학교를 같이 다니던 친구가 최근에 군대를 갔는데 가기전에 한국에서 오랜만에 만났었음. 근데 그 때 선을 많이 넘고 나를 되게 평가했었음. 내 여자친구까지 평가를 했었고 내 삶에 대해서 안다는 듯이 평가를 했음. 형은 이래서 잘못된거고~ 이런식으로. 이런 수준의 비판을 살면서 차음 들어보니까 얼어버려서 말을 못했음. 화를 내거나 말을 했어야했는데 나도 충격을 받아서 얼어버렸음. 솔직히 아직까지도 그게 임팩트가 있음. 어떤 것이 싫었냐면 그 친구가 했던 말의 느낌이 나는 잘 살고있는데 형은 왜 그렇지? 이런 느낌으로 말했음. 객관적으로 그 친구가 다니는 학교랑 내가 다니는 학교를 비교해도 내가 훨씬 좋고 그 친구가 인신공격할 정도로 못난것도 아니고 나도 무시를 한적도 없었음.
그 친구도 장기연애를 했고 나도 장기연애중인데 그 친구가 형은 장기연애하면서 다른 인간관계를 컨트롤 못한 것 같다. 그래서 형의 인간관계 폭이 작은 것 같다. 나는 내 인간관계에서 만족스럽게 살고있는데 갑자기 그런 얘기를 하니까 당황했고 뒤돌아 보게 되었음. 지금 돌이켜보면 그 친구가 선 넘은 것이 맞고 그 말들을 받아드릴 필요도 없었음. 근데 먼가 드문드문 보는 사람이 평가를 하고 나에 대해 이렇게 얘기를 하고 그런것들이 되게 불편했던 것 같음. 여자친구 때문에 힘든 부분을 얘기한적이 있었는데 그 친구가 함부로 얘기해버리니까 어이없고 그런 순간이 되게 수치스러웠던 대화였고 사건이었음.
대학 졸업하고 직장찾고 나중에 고등학교 동창회를 할텐데 그런 자리를 안나가고 싶을 것 같음. 고등학교때 워낙 수치당하고 무시당한 경험이 있어가지구. 그 사람들은 그 때의 저를 기억하고 10년이 지나도 그 때 그 시절을 기억할꺼고. 과거의 내 모습을 보고 판단할 것 같고 그래가지고. 왠만한 자리는 안 불편한데 그런 자리는 불편 할 것 같음.
우리들교회에서는 좀 자유로운 것 같음. 신앙적으로 말씀을 듣고 자유롭다기보다 우리들 교회를 오래 다니다보니까 여기 사람들은 적어도 이 시간만큼은 정죄하는 것이 없구나, 있는 그대로 나눠주는구나를 보고 자라서 나도 이렇게 할 수 있겠네 싶어서 말씀을 가지고 믿음을 나눴다기보다는 자연스럽게 겪고있는 고난을 솔직하게 얘기했을 때 마음적으로 해결되는 부분이 꽤 잇는 것 같음. 누군가가 위로하지 않아도 말을 내뱉는 것 만으로도 해소되고 그랬음.
L : 현지 교회에서 있는 일인데, 학교를 다른 지역에서 다녀가지고 교회 청년부를 오랜만에 오니 모르는 애들이 많았음. 그 사람들을 처음 만나고 애기할 때 항상 하는 질문이 지금 뭐하고 계시냐, 일하고 있냐, 졸업하고 뭐하시냐 이런 질문을 하는데 이런 질문이 아픈 부분이다 보니까 직장도 못 찾고 학교도 계속 떨어지고 있는 상황에 그런 질문을 받으니까 어떻게 말을 해야될지 모르겠음. 그래서 대충 둘러대는데 그런걸 얘기하면서 잘 모르는 사람인데도 이런 비참한 상황을 얘기하는 것도 너무 싫고 그런 질문을 들을 때 나쁜 의도 없이 궁금해서 물어보는 것을 알면서도 그런걸 괜히 피하려하고 불편해하는 상황이 있었던 것 같음.
의대 진학에 도움을 주었던 친구나 누나들이 있었음. 정말 자기일처럼 도와주던 사람들인데 만약 의대에 못가게되면 이 사람들을 만나기 조금 불편할 것 같다 이런 생각이 드는 것 같음. 이 친구들이 똑같이 저에게 잘해줄 것을 알지만 혼자 열등감 때문에 그런 자리가 되면 불편하지 않을까 그런 생각을 했던 것 같음.
힘든 시간을 보내면서 이런 상황을 깊이 나눌곳이 없는 것 같음. 친구들에게 나누며 도움받긴 하는데 그 외에는 딱히 이런 얘기를 할 상황이 없는데 목장 모임에서 이런 얘기를 하고 조언을 받고 그럴수 있어서 도움을 받는 것 같음. 현재 이 상황을 입 밖으로 말하면서 스스로 회피하려는 현재 상황을 억지로 마주하게 되는 것 같고 조금 더 도움이 되는 것 같음.
5. 다음 주
M : 이번주만 지나면 봄방학이여서 이것만 버티자는 생각임 쉴 때 아는 형들이랑 골프만 칠 예정
N : 이번주도 평소와 같이 공부하고 수업가고 그럴 것 같음.
O : 옆 목장 목자한테 소개를 받아서 목장 끝나고 소개팅 있음
6. 기도 제목
1 : 큐티책 더 자주 펴는 마음 가질수 있게, 돌아오는 한 주 건강하게 시간 보내기, 여자친구의 구원을 위해서
2 : 매일 감사하며 살아갈 수 있도록, 이번주는 게으르지 않고 열심히. 시험준비를 제대로 해서 만족스러운 결과 나올 수 있도록
3 : 일할 때 70%만 일하기, 신교제/신결혼, 아버지 구원
4 : 한 주 시간 관리, 시험공부, 하나님이 계획하신 나의 정착지 찾기
