너무 힘들고 힘들었던 시간들이 너무 싫어서
그렇게 주님께 기도했다.
주님.
제발 저 좀 데려가 주세요.
아무리 무릎 꿇고 빌어도 내가 있는 지금 이 순간은 변하는 것이 없었고, 아무런 것도 바랄 수 없었고,
내가 누구인지
단지
그것도 모른채
살아갈 수 밖에 없는 것이 나라는 것을
그렇게 겸손함을 배우는 데 까지
정말 많이 좌절하고 넘어졌다.
잘난척 해 볼려고 안 해 본 짓이 없지만
항상 환경은 나를 실망시켰고
부모님의 억압적인 그리고 학교의 폐혜에 찌들어가며
늘 항상 원망했다.
내가 아닌
주님을.
이렇게 부르고 불러도
그저 나에게 주어지는 것은 시련뿐이었다.
그 시련이 정말 나를 강하게 했다.
강하게.
했다.
강하게 했다.
마음이 여리기 때문에 종교에 빠지는 것이라던 사람들의 말은 거짓말도 아닌 거짓.말.이었다.
거짓.선생.
이었다.
그걸 깨닫는데
이렇게 오랜 시간이 걸리다니.
아니 이렇게 나의 고난이 .
이렇게.
왜 이렇게.
왜.
이.
렇게
눈물이 나도록
감사한 지.
모르겠다.
이제는 원망., 따위는
버리도록 노력할게요.
노력.하겠습니다.
주님.만.바라볼게요. 정말.로.
그...래..요... 정말정말정말
주님을 사랑하는 저이기에
이렇게 대답할 수 있는 거겠죠.
아무리 아프고 아프고 아파도
이겨낸 당신의 그 수많은 사람들 앞에
감사와 찬양과 헌신과 봉사를 올리겠고
정말로 찬양.
할 것이고.
진심으로 아니 전심으로 아니 온 맘을 다해 기도할 것이고
제가 할 수 있는 일 또한 그것뿐이란 것을 고백하게 하셔서 너무나 감사드리고.
제가 바로 서는 것이
예수님을 부끄럽지 않게 하는 길이고
전도는 어렵지만
그렇게 전도를 하려고 노력했던 저의 소망과 기도가.
절대 헛되지 아니하다는 것을 . 그것을.그걸.
깨닫게 해 주셔서.
정말 감사드린다고
감히 이렇게 부족하고 나약한 제가. 기도드려요.
기도의 힘을 믿지 않고 말씀의 힘을 믿지 않고 진정으로 사람들을 섬길줄도 모르면서 아는 척 고상한 척 괴로운 척 바보같이 사람들을 속이고 놀리고 멍청하게 알지 못했던 저의 과거와 현재와 미래를 모두 주님께만 맡길게요.
주님만. 의지할게요.
나와 함께 하셨던 하나님...
항상 함께 하시는 주님...
저의 삶을 모두 관찰하시고 감찰하시고 측량치 못할 지혜와 은혜를 주시는 주님께 감사드려요.
너무나 감사드려요............
저의 모든 열정과 인내과 고난을 주님의 은혜와 사랑으로 생각하고 아니 다시 또 고뇌하고 공부하고 주님의 사랑으로 살아가는 저. 보경.이가. 될게요.
제게 주신 이 모든 것들에 불평하지 않고
기도하는 사람이 되겠습니다.
기도.........하겠습니다.
말씀.........읽을게요.... 앞으론.......
성경책 싫다고 한두번 운게 아닌데
그래도
이렇게 지혜를 주셔서 읽게 하셔서
이 작은 목소리로 아니 이 작은 자로
하나님께로 돌아서는 사람이 단 한 사람이라도 된다면.
저는
그것에 감사하고
주님께로 갈게요
우리의 소망과 천국와 행복과 믿음과 모든 시련의 주인공을 세우시는 우리 주 예수님과 성령님과 성부 아버지 하나님을 찬양하며.
오늘의 일기 마침표. 땡!
내가 사이좋은 세상에 올린 글이다.
나도 모르겠다.
우리 엄마.아빠.동생.할머니.할아버지.아니 가족.친척.친구.우정.사랑.가치관 따위 . 병마... 이런거 정말 모르겠다. 조울증..조증..아니 정신병적 증세가 없는 조울증인지 조증따위엔 관심 껐다. 엄마가 나를 데리고 외가에 왔는데 나를 대운암이라는 사찰인지 산인지 불교 법당인지에 데려갔는데.. 스님이 계셨고 내가 조울증이지만 약을 먹을 필요가 없다고 했다... 나도 사실인지는 모르겠다. 정말로.
궁금하진 않다.. 이렇든 저렇든 나는 나일 뿐이니까.
그리고 거기서 쫌 있다 가라는 말을 무시하고 외할머니가 나를 집에 데려가서는 이상한 마법주문을 외워댔다.. 마하반야반야어쩌구바라밀다신경.이거 뒤에도 끝 없이 연결된다.
울었다. 너무 듣기 싫어서 미친듯 울었다.
아무도 몰라줬다. 내 진심을. 내 마음을. 너무 괴롭고 고통스럽고 아픈 내 가슴을... 몰라줬다.. 전화는 해로운 거라며 엄마가 전화 코드를 세번이나 뽑았다.. 그건 어제일인것 같다.. 아닌가... 글쎄... 시간감각이 없다...........
백령사......... 마하반야바라밀다신경.........그걸외우던소리를듣다가 백령사에 들어갔다... 이상했다. 기분이 이상했다.. 꼭 꿈인것 같고 아직도 기억이 안 나려고 하고... 거기서 죽으려고 별 짓을 다 했던 기억이 난다... 쇼..는.... 끝이 없었다.....
그렇게 반복되는 연속극....
THE SHOW
.
무슨 27번 KM 아니
M.net
도 아니고
나는 울었고 산에서 맨발로 뛰어다녔고
우연히 조울증 환자이자 스님의 길을 걷는 한 사람. 아니 또 다른 주지 스님.. 그리고 스님의 길을 걷는 (이름이 법공이다. 법공 스님..ㅋㅋ 본명은 뭐 있다.... 싸이일촌됐다..푸ㅅ 핫.)
그의 어머니만이 보였다.
조울증과......
그의...천재적 음감과..
그의 두뇌와....
다른 사람을 배려하고 사랑하고 섬기는 진정한 종교의 가르침이 무엇인지 정말 뜨겁게 갈망하고 찬양했다...
거기가 천국일거라고 그렇게 바보같은 소리를 해대면서...
너무 슬펐고..
내가 해 줄 수 있는 것이 아무 것도 없음에...
너무 슬프고 괴로워서 나는 공부를 하기로 마음을 먹었다.
결국엔...///
결국..말씀을 보고 듣고 묵상하기로 마음을 먹었다.
백령사에서 식탁 유리를 깨버리고 이제는 기억하고 싶지 않은 장난......거기서 참 많은 사람들에게 피해를 줬다.. 아경선생님에게 전화를 하고... 알던 교회 선생님께 전화를 하고... 부처의 신상을 모시는 그 곳에서... 머리끈을 풀어놓고
일단 제사상의 문을 닫아버리고 거기 있는금상 다 긁어버리려고 했다.. 그러다가 미쳐서 머리를 치약으로 감다가 청바지 입고 돌 기어다니다가 천도제를 11.1일 지내고 조상신을 좋은 곳으로 모실 수 있다는... 그런 나약한 의지만을 배워서... 왔다...
거짓된 종교....
진실된 종교는 무엇일까 연구..아니탐구..아니공부
기독교.
끝
마침표 땡!
오늘의 큐티는 뭐지
날짜도 잊은지 오래다.
아무것도 기억이나지않는다.................이건
나의거짓말
기억하고싶지않은건사람의두뇌
두뇌...좌뇌와 우뇌...이건 그저 의학.상식
불교와 기독교
거기서 가르치던 법당과 종교와 천도 의식은..
그저 하나의 무속신앙에 불과했다..
그 사람들이 당연히 아픈거고
우리가 기도해야 하는거고
그걸 보듬어 안을 수 있을 때에 그것이 진정한 진리라고...
나는 믿는다..
울 주지 스님과.. 법꽁 스님을 위해..
나는 기도하겠지만..
실망하지는 않을것이다.
언젠간 아니 언젠가는.....언젠가는~~~~~~
아니 시간이 약이라는 세월이 흐르면 모든 것이 잘 될 것이라는 것은 인생의 진리고 하나님의 말씀일수도.....있다..
믿는다. 신실하신 하나님을...... 이제..정말 신뢰하고 감사드린다.
우리들교회 중고등부 친구들과 선생님들 그리고 전도사님 목사님..
저를 위해 기도해 주세요 ^^*
모두.다.감사드리고....사랑해요.
주님 안에서 하나 되고
이렇게 사랑할 수 있게 해 주셔서
저는 ....
저의 고난에... 너무 감사드려요..
단지 그것뿐. 인생은 돌고 돌겠죠. 또다시
하지만 나는.
나.
느.ㄴ
는.
하나님만 섬길께요..
하나님의 사람들을 사랑할게요......
감사해요!!!!
